上高中时候，一次寝管来查人，进来就问人齐了没有，听见的人随机就来了句“够了”，只见寝管很气愤地指着6号床：“这个为什么是空的？”这时不知道从哪传来一句神回复：“隐身了！”
发个自己的，今天去菜场买菜，买了三个鸡翅，一称，12.2，我就说，老板娘，这个2毛就算了，她死活不肯说赚就赚这两毛，吃不消，我给了她12.5，说你两毛吃不消，我吃得消，不用找了…然后她倒是不好意思起来了…
一牛逼同学经常半夜出去上网，于是上课就睡。一日，老师把他叫去一顿训，他不服:困了就睡人之常情啊！我干什么了我? 老师大怒:就算你说的对！语文课，数学课，物理课，化学课，生物课，英语课你睡了，但是你他妈连体育课都说肚子痛跑一边蹲着睡什么意思啊！
刚刚看两小孩，哥哥说：弟弟，我们来玩谁能憋气到100秒！弟弟说好，那哥哥先来我数，那哥哥就开始了，弟弟在数，1.2.3.4.5.....20.....30....40.....50.....56.57.58.59.30..哥哥一听30就说到数错了，59到60！！弟弟说噢～那哥哥输了
穷人：白天没什么鸟事，晚上鸟没什么事！ 富人：白天瞎鸡吧忙，晚上鸡吧瞎忙！ 所以我们要努力致富！！
我一兄弟买了一把IPHONE5S只要3500元，那家店假一赔十，结果，快递一过来。他迅速拆开盒子，发现怎么有十个，然后，他一下子醒悟了。
冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外…这个信息量好大哦
今天上班，门卫打电话我说我女盆友来看我了，我正纳闷呢哪个女盆友啊…到了门卫一看，尼玛谁他妈把我的快递拆开的，门卫大哥猥琐的笑了笑，我验验货…尼玛我验你妹啊…在你他妈叫老子怎么混啊…你他妈验过了，我还敢用…果断不干了…
少在外面吃饭。因为。。。。 建议1：不要选服务员推销的食品，因为多半是快坏的； 建议2：再难吃的东西不要拿回后厨重新做，这是潜规则； 建议3：打包最好在你眼皮底下； 建议4：最好就不要去餐厅。
一大学要选校花，一位姿态平平的女孩说:如果大家选了我。那么以后就可以说，当年我比校花还漂亮。结果她全票通过
一位女子因父亲欠债还不上，无奈只好嫁给债主，新婚之夜，女子无懈的对新郎说“我嫁给你是因为我爸欠你钱，而不是我自愿的，所以你别得意”。然而隔日早晨，女子叫醒熟睡的新郎问到“我爸到底欠你多少钱，咱们可不能白白算了啊”。。债主“.........”
本人学生一枚，旁边坐个胖妹纸，她坐外面，我在里面，每次从外面进来，他都慢吞吞的，终于有一次我忍无可忍，大喊一声:妖怪～快出来！班级哄堂大笑，她当时脸都绿了，知道自己丢面子了，她也反敬我一句:死鬼～还不快进来～我一脸愕然，什么情况，全班高呼:在一起～在一起～在一起～，好吧，妹纸，算你狠！
早上男生给女生打电话，男生：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女生害羞的答到：讨厌，梦到我什么了？男生：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了.... 女生：.......滚！
男：当我老婆吧 女：当你老婆要洗碗吗？ 男：要的 女：要洗衣服做家务吗？ 男：要的，不过我会帮你 女：那算了，我还是当小三吧，只要洗洗澡就行了。
我读小学那会，老家那的老师还可以体罚学生，男的做俯卧撑，女的做原地下蹲。做的时候，老师还语重心长的说：我这也是为你们好，等你们长大就明白了。。。十年后，我果然明白了。谢谢您，老师！
小时候很自卑，因为发育得早，当其他女生胸前还是一马平川的时候我已经是34c了。每天去上学都驼着背弓着腰、担心别的女生看到嘲笑我。那段时间很自卑，总是一个人来往。这样很低调地读完初中。等到上了高中、上了大学，才知道谁才是真正可笑。
老婆说，公司要裁员。所以她决定去领导那儿说说，一周后，老婆打电话给我说，领导不裁她，还要给她升职，我顿时觉得老婆去领导那儿闹了一周没回家还真是有效果，好办法呀……
今天给男朋友打电话，那少年开玩笑说，你哪位啊？于是乎本姑娘就将计就计说，不好意思，打错了！啪一声，把电话挂了…啦啦啦，3秒后，电话响起，只听那二货悠悠的说，姑奶奶，我服你了！
今天到银行去取一千块钱…看着提款机排队老长就到柜台上取… 银行人员说：不行！！这最低要一万元…我想想后就说：那取五万吧…取完后我对那人说：帮我存四万九回去……
一个中年人骑电瓶车去超市给儿子买了箱牛奶，将牛奶放在车子后座后便走开接了个电话，回来时发现牛奶不见了只好又去超市买了箱牛奶，收银员奇怪的说道:“先生，你不是才买了一箱吗？怎么又买？” 中年男子翻着钱包随意的说道:“哦！现在这箱是给儿子买的，刚才那箱是给孙子买的！”
