今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要掏出来玩玩啊？”我嘞个去！下班高峰期啊大爷！
有一次在ktv酒喝多了，跟一女酒友一起去上厕所。到门口 :开玩笑道："我跟你进去吖？"你要敢进来我就敢给你看。"往里面瞄了一眼，没别人，遂跟了进去。
gc来了，这会进来一女的，一看到我，满脸通红，径直往男厕跑了进去........我(⊙o⊙)… 给过了擦
一天，儿子哭着给妈妈说：＂妈妈，保姆欺负我，我要报复她！"妈妈说："你要怎么报复她？"儿子哭着说：＂我要像爸爸那样把她摁在床上咬她的嘴！＂如果你笑了，请赞一个！
最近天凉了，老妈给老爸做了床新被子。。。。今天早上老爸惹老妈生气了，老妈一怒之下抱走了新被子 不给你盖了，给猪盖都不给你盖了！ 说话间被子就被放在了我床上，我…我……我……我是盖呢还是不盖呢～～
取经途中不会，师徒四人路过女儿国，唐僧骑着白马，时不时的从路边传来少女的疯狂，哇，长得好帅呀，走在前面的悟空看上起来很不高兴，嘴里说:“长得帅顶个球用呀，要不是我户着，早TM给妖怪下酒了，”唐僧在后面听见了，你本事大顶个球用呀，要不是我关系硬，你TM早又又进号子了
一个男青年快结婚了，他老妈教导他：以后结了婚一定要学会藏私房钱，你看你老爸藏了我就找不到。男青年的爸爸在一旁听见了立刻争辩到：我从没有藏过私房钱！老妈捅了一下男青年认真的说：这句话最重要，记着要经常说。
本人彩民。一次排队买彩票，前面是个穿校服的男生。
男生问：“老板，有那种能中一亿的彩票吗?”
老板：“没有。”
男生：“最多能中多少？”
老板：“500万。”
男生一嘬牙花子，说了俩字“算了！”转身走了。
这孩子得摊上多大的事儿啊！
单身女性为什么喜欢养兔子（连嫦娥都是）？因为若别人发现了她床上的胡萝卜，她可以理直气壮地说那是喂兔子的
一同事想跟老婆离婚，又怕伤害到年幼的儿子，于是想了一招就对儿子说孩子 你看你妈妈现在又老又丑，爸爸给你换一个年轻漂亮的好不好？ 儿子回答道不行。 爸爸问为什么？ 儿子答 那你妈妈更老更丑你为什么不换？ 同事瞬间石化。
我家老公买了盒套套，十五块钱三个。 。。。他说好贵噢五块钱一个，那就要搞久点啦。我回了句以后都买这种。。。。
家乡有一哥们，长得确实不敢恭维，邋里邋遢的，家里也没钱。好久没回家了，这次回家竟然发现她老婆长得跟天仙似得，真是想不通她看上他哪点。今天和他一起去浴场洗澡，回来后，我就明白了，，，懂得左下
一怨男长期被老婆压迫，某日做梦喝酒后打老婆，不料真旳打着了身边的老婆，老婆破口大骂，此男心生一计，闭眼又补了两拳，口中念叨着：叫你欺负我老婆灬叫你欺负我老婆灬然后倒头就睡，剩下老婆独自凌乱!
刚才跟我一女性哥们儿聊天。我说今天挺热的，她说她在宿舍就穿了个背心，我说你不怕男生看到么，(他们宿舍和男生宿舍对着)，她来个，现在电脑上啥都有，看我干什么。我当时就死机了。
一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！
天色渐渐黑了，无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？？
爱情之酒，甜而苦，两个人喝，是甘露;三个人喝，是酸醋;随便喝，是中毒。
做人要学会感恩你知道吗。“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”
-_-||:昨天晚上我看见有三个SB在路灯下斗地主到天亮，都快被蚊子咬死了。:-O？:你怎么知道啊？-_-||:因为我站在那里看了一晚上。
一对情侣要在客厅XXOO，男的想做足前戏，在女的两腿之间卖力的舔着，女的说，亲爱滴去打开灯吧。男的不肯，仍埋头苦干，过了一会女的又要求开灯，男的发火道:难道你不觉得在黑暗里干这种事会更有情调吗？女的幽幽的说:难道你觉得在黑暗里舔了十五分钟的地毯也是一种情调吗？
家有二逼女朋友一枚，晚上一起洗澡的时候跟她说咪咪好象变大了，以为她会说那还不是你的功劳啊，结果她淡淡的丢了一句:那估计是快来大姨妈了，晚上在床上别动我。。顿时把她按住在浴室来了一发，嗯，在床上不动你
英语期中考试我得了十八分，老师说你知道十八分是什么概念吗？说完拿了一个空白答题卡，扔在地上在正面踩一脚，背面踩一脚然后电脑识别，得了36分
