本人“气管炎”，最近媳妇不让抽烟，伙计来我家，我发了一根给他，看他抽的那个叫滋润呀！我一个眼神过去，那货立马来了句：“这烟有问题，肯定是假的”。我果断拿出一根点着，好着呀，这是我在便利店买的不会有假的，随之喉咙里那叫一个舒服呀！我想说：这才叫真正的伙计。
镇上有两家浴室，档次差不多，价格也一样。可是女顾客突然都喜欢去东面那家，西面那家的老板百思不得其解，又磨不开面子，就让邻居镇的亲戚去洗一次看看情况。亲戚回来说，人家那边水压大，而且两个淋喷头，一个正常的，还有个安在地面向上冲。
在修车场修车，内急，慌忙如厕蹲坑拉屎，旁边蹲一哥们，我拿出烟，说哥们有火吗？那个哥们摇头，然后我就接着看我的段子，，，，他妈的结账的时候，收银台那个短发美女侧影那么像刚才蹲我旁边那哥们，我操，可不就是吗
村里的一个妇女，他老公给她带了两根人参（对人参不了解，不知什么参），本来一根都要分好几次用的，结果她把两根人参一次用了，熬成一碗汤，就这样喝下去，从此她天天都拿米缸的盖子当车轱辘玩，滚来滚去，真的傻了……
今天公司来了位贵宾投资者是日本人，领导找翻译，我说我会说日语，领导心想一个小学没毕业的人会说日语？我说我家就养了一个会说日语的，我天天把它栓笼子里，不信我说两句你听听啊，“汪汪，汪汪汪~汪”，说完这句日语我变成了无业游民。
爸爸带着儿子去逛街，儿子看见一个大衣柜，对老爸说:“爸爸，我们换一个大点的衣柜吧”。爸爸说:“咱们家不是有一个吗？”。儿子答道，“可我好几次看见王叔叔躲在柜子里都挤死了”。爸爸听了之后马上塞给儿子两百块钱，说:“千万别告诉你妈”。
小时候很欢乐，记得在上初中的时候一个二货同学在英语课上看Av，看也就算了，还带了半边耳机～英语老师走过来，一把拽起手机，面红耳赤，正要拔下耳机没收手机时……同学大喊： 别拔，有声！！！我在旁边笑喷了～
郑源有首歌，里面有这样一句歌词:我爱你，你爱她，她却爱着我。刚开始听时，还没发现。仔细一琢磨，不对啊，难道这里面有同性恋？
原创真事，记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧，所以下课晚了就不去食堂吃饭，而是去超市买饼，那时候班里不让带吃的，所以那个饼的袋子是黑色的，有一天我同桌一妹子来大姨妈，然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上，晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍，见到桌旁边的黑袋子，大叫一声，靠，你偷偷往教室带饼，带就带吧主要还不给我吃一块，真不够哥们！随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃，这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止，就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃，，，，当时所有小伙伴都吓坏了，现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧
婚前，为了显示英勇，我经常带妻子去电影院看恐怖片；婚后，为了保护自己，我经常独自去电影院看功夫片。
早上起来，叫醒老婆上班，老婆来了一句：我发现每天早上起来就感觉压力太大。问其原因，她答曰：被子给我的压力太大。我默默的把被子掀开，好吧，我帮你减压吧！
一朋友从上大学起就开始怀疑她周边的都是怎么考上大学的，她爸给她起名叫孙芮,可是有次上选修一政治老师当着100来号人点名，“孙丙，孙丙你到了没有”唉，这爹坑得人生
有一二货回家和他妈说：我终于不是处男了。“来来来，快过来坐下和妈说说是怎么回事。”。。。。“妈，我还不能坐。”。。。不能坐。。。
员外“唐长老啊，你可要帮我们捉住妖怪啊” 唐僧“施主莫怕，请问是什么样的怪物呢” 员外“这妖怪特别精明，每次都把村子洗劫一空” 唐僧“哦！原来是洗劫精啊
上班的路过一家江西瓦罐汤的店，心想今天吃点好的吧，就点了一碗猪肚汤下的榨菜肉丝粉。老板娘说一碗不够下，要加水。我说那就再加一碗汤吧。老板从厨房摊出身来说，哟，富二代啊。可不是嘛，再给本宫加个卤蛋。
一对情侣一起很久了，一天女的的闺密问她那个多了有什么变化吗？那女的说，刚开始很痛，后来就没什么了，就是拉屎越来越粗了。。。绝对内涵啊。
妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问：“阿姨，你脖子上怎么了？”妇女主任答：“被狗咬了！”小侄女又说：“哪你打针了么？”“打了，昨天晚上打的！”“哇，打针一定很疼吧，你哭了没有？”“不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜…”
每天下班扔工号牌的一瞬间我都骂着 老娘不干了！不伺候了！第二天戴工号牌的一瞬间 孙子又回来了。。。
跟前女友分手一个多月了，今天她莫名其妙的给我打电话了，说我们和好吧！我问她为什么，她说以前和我睡觉都是听着我的呼噜声才睡觉的，现在一个人睡没有呼噜声睡不着了！！睡不着了！我该怎么办啊？
据听说，最近很多男人找到了女朋友，或者闪婚的，无一例外，他们的女朋友以及闪婚的老婆，都非常漂亮，身材又好，又会为人处事，讨人喜欢，而且还都挺有钱的！
