昨天我兄弟让我去他新家看家，(新买的楼说是头一个月晚上不能断人住)我就带我女友去了，我们都是第一次去，可是躺在床上她却连上了wifi了，我有点凌乱了。。。
两个朋友（一男一女）出去玩，在路上我下去买饮料，问他们喝什么。 女性朋友说“我喝。。。随便吧。”男性朋友说“我也喝。。。随便吧”。我满脸黑线“哥们，你怎么不说同上呢？更何况没有随便牌的饮料。” 然后女性朋友抢着说“只要是酸的就成。” 现在，我和我男性朋友一人一瓶王老吉，女性朋友一个人坐在副驾驶拿了一瓶山西老陈醋。 “哎呦，不发了，别拧我耳朵。” 刚刚发生一秒，纯手打，求过。
今年情人节的胜利者依然是我。就在刚才，我击败了众多守候在女神家门口的仰慕者们，骄傲地站到了女神面前。在他们嫉妒的目光中，再次向女神证明，只有我才最有资格陪她去人流。
一女深夜打的回家，行至一偏僻路段后司机忽然停车然后到后座把她按住了要施暴，她惊恐的喊到不要，司机说到大家都是成年人玩玩怕什么？女女喊到:不是，你，你先把计价器关掉在做嘛！
一天，小明坐在床上，小红进来了，说小明你干嘛呢？小明说 我刚才在马戏团里偷到一只大象蛋，我在孵小象呢。于是小红说 真的么？这么有意思，我瞧瞧。说着便顺势将手摸了下去，继而她大声叫道 真的啊！真的啊！已经孵出来了，我都摸到小象鼻子了！
记的初三上课时候我不小心放了个屁很臭，老师问是谁站起来没人回答，又说有脾气放没胆子认，这时我前面女同学站起来指着我，报告老师这是他的味道我太熟悉了，我靠至于这样么从此我的名字叫屁仙～
店里养了两只鹦鹉，会说不少话，不知道哪个闲的蛋疼的家伙教它们说“救命啊”，于是乎经常有不明真相的路人路过听见一间店里传出的救命声，不少热心群众选择报警，这不我又刚解释回来。我只想知道到底是哪个天杀的教它们的…
亲身经历，家里有两个五岁大的孩子（一个男孩和一个女孩），俩活宝在店里面玩，店里有个皮球，女孩想玩，可看看弟弟也想要，女孩就说，来我们手心手背看谁先玩，女孩出手心，男孩出手背，女孩看了看说那我先玩了，男孩看看说，行，你先玩…………宝贝你们能告诉我手心手背怎么看出来输赢的嘛？
（手写真实）情人节前一天去商场给老婆买了枚钻戒。想给她惊喜，想一记计策，情人节早上将戒指放到楼下的马路上然后带她去散步指引她以为是捡到的，不料放完带老婆回去找时候居然没了，顿时汗如雨下，硬着头皮回家，准备跟老婆说实话求谅解，结果老婆先开口，老公我刚才在马路上捡枚钻戒，没敢说，怕被人发现、、、、、尼马吓死我我了。一万多呀。
今天看中央7套的阳光大道节目，节目里女主持人问农民和男主持人“咱们这农村的鸡和城里的鸡有什么不同？”男主持人说了一句“城里哪有鸡啊？我哪里听过鸡叫啊”。我想说“哥们，去东莞吧，听听城里的鸡叫”。。。。。。
超市门口，一个身穿工作人员制服的女孩，靠在墙边捂脸抽泣。这时，一辆劳斯莱斯幻影停在她身旁，从车上下来一个男人，伸出食指温柔地抬起她的下巴。她受到了惊吓，一时之间忘记了哭泣，唯有泪痕清晰，让人一见犹怜。呃！他愣了下对她说：你还是继续哭吧。说完转身走进超市。
那一夜父亲称帝未果，被大队书记带人扭送到乡派出所，从此我就成了流落在民间的皇子。
今天坐长途大巴去打工，农村的小汽车站超乱超拥挤，一辆大巴车开过来了，一群人簇拥都往上挤，还好我机智先被挤了上去，这时上来一个老大爷，左顾右盼看看说：这是去哪里的车啊，就这样被挤上来了……全车人都凌乱了
我跟我老婆的弟弟谈话 我：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！ 弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！ 我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！！！
第一次和女孩子约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样，一开场我就把头埋在了她怀里。
有一朋友冬天骑电动车上班，由于家太远，穿了4条棉裤。我知道后冒出了个问题，你骑一半的时候坏肚子怎么办啊……就算你能脱下来，你告诉我，你们蹲下吗？
、老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那……有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。于是，我做好了各种挨骂挨打的准备……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！窗帘拉开…拉开…开…好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…。。。到底过不过。
一女孩，长的特像男孩。被一妇女追了好久。最后实在无奈，女孩把妇女领到屋子里，裤子脱了，当时妇女直接出去，啪的一声关上门。随后破口大骂:妈的，原来是太监。
我每天早上都得以＂去了学校就能继续睡了＂的理由才能叫醒自己。。。
好朋友的老婆太过分，逛商场的购物袋让朋友拎满了手她还继续买。看到这种情况，我立即决定为朋友两肋插刀，对他老婆说：还可以多买点东西挂在刀身上。
