当我中午回班休息时，一萌妹子坐在我旁边，拿出薯片往我嘴里塞了一片，又要我塞他了一片，就闭上了眼睛，我本着段友精神往她嘴里塞了粉笔……
一次蹲厕所，隔壁:“兄弟，借你的火机用用”， 我把火机塞过去了。 ， 几秒后:“谢谢，再借我根烟呗，烟没了” ， 我艹，这哥们空手套白狼啊。无奈又给他塞了根烟。 几分钟后:“兄弟火机还你，你好人做到底，把你手纸分我点吧，我忘带纸了”。 .......哥们你是来拉屎的吗？三无人员啊
绝对原创真事：去年在卫校读书时，(全校都是女生的，一般是读了初中直接去的，所有年龄比较小，而我是读了普高再去的，所以说我的年龄比较大。）上课时老师说怎么都无精打采的，全给我抬头挺胸精神一点。2货同学立马接道没胸怎么挺，当时老师就说了句让我无法自容的话，老师说现在你们还小没胸很正常，要是到了18岁左右还没有就不正常了...老师还没说完全班50多双眼睛都齐刷刷的瞟向了我，当时我那个心啊，真想有个地缝装进去啊。。。。大神们手下留情啊，虽说不够搞笑和内涵但绝对是真事总比那些尽发些旧段子的好吧
近日，东莞继春运高峰之后又一次迎来了客流高峰。 不过奇怪的是离开东莞的多，而来东莞的少。 这是一种趋势么？ 要不我也买张票离开东莞吧，火车上肯定大多数都是女的，旅途不会寂寞了。
有次在饭店和同事一起吃饭，服务员上了一道菜，有个女同事不晓得是什么东西，就问大家，在座的男同志笑而不语，有一个忍不住了说：男人身上有的，女人身上没有，还没等女同事反应过来，又一个同事插口道：不对，你们时有，时没有。哈哈
刚才给附近的十家快捷酒店打电话定明天的房！明天不去，别人也开不了房。拯救了十个。。。可能更多的无知的妹子。请叫我红领巾。实在见不了血流成河的场面啊！
情人节女人要什么礼物，于是女人们呐喊了，疯狂了：“我钻戒，皮包，玫瑰，浪漫.....”百十千万个要求，于是男同胞们哭了，我只要一个礼物：安全套！！！！有没有，有木有同感，呐喊吧
老公一早上起来说：你发现没？原来最色的就是孙悟空阿！我不解，他说：每次不管男女妖怪他说的都是＂吃俺老孙一棒＂，你说多色？我瞬间感觉一只乌鸦从头上飞过！
Lz农村娃，习惯了银行里那些大妈的狮子吼，今天突然发现有一8分妹子，而且给我办业务时冲lz笑了两次，我回到家兴奋地和老爸报告，然后被告知那是表嫂。。。。。。农村里为啥哪都是亲戚，这到底还让不让人找对象了
突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严，不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查，有个女同学死活不脱，那男医生急了:我结婚了啊！那女生也急了:我还没结婚啊！此对话传为美谈。
关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。
开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。 妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。 小明：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。 妈妈：……
还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。
早上坐公交去上班，lz前面座位全是水一直没人坐，后来上来个美女，看到上面有水，于是翻包找纸，翻半天没找到，于是当着我面拿出卫生巾，次奥！！！水不见了，太强大了。
刚刚小舅子叫我帮他把他昨天聚会的相片拷贝到电脑里，顺便翻看下，有一张相片上的女生挺熟悉多看了会儿，就听到小舅子得意的说，漂亮吧，那是我们班级的公主，我很想告诉他你班级的公主才300块一次
今天早上食堂打饭排队，轮到一刚从学校毕业的小妹时，她对打饭阿姨说到:“老师，帮我少打点米饭”。阿姨淡定的说“我不是老师，我是阿姨”，顿时，后面一片哗然.......
下午与朋友在行政服务大厅，朋友看到一漂亮工作人员，掏出手机打开微信不停的摇，一边摇还一边叨念:怎么摇不到啊？当时我直接愣住了:大哥！人家妹子摇了么？
说一件特别脑残的事。正月家家户户都放鞭炮，早上下楼去放鞭炮家里只有5000响的鞭炮，计划拆开少放点剩下的晚上还能放。从中间掰开忘拿剪刀了拆不开，我机灵一动拿打火机从中间烧开…………不说了，出去买鞭炮。
有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉？老师打个比喻，说，现在你管我叫老师，但是十年后你回到学校。就会说你个死胖子怎么还在这？
今天情人节 我终于忍不住了！对我2岁的儿子说 小逼崽子 你占我老婆两年多了 还不还我啊！
