和女友在一起一个半个月，一直都是我买tt，昨天和女友一起经过一家药店，她说包里还剩一个tt，我说你去买吧，她死活不去，最后在我坚持下还是去了，过了五分钟出来了，红着脸拿了一盒润喉片，润喉片，，喉片，，片，，
老师：“发射用英语怎么说？” 小明：“biu...........” 老师：“出去！！！”
有天在姥姥家住、早晨迷糊的去上厕所、坐在马桶上、忽然发现姥姥家猫蹲在对面的下水道上，与我对视。过了一会儿、它起来了、地漏上一堆小粑粑、我幡然醒悟、原来它也在大号啊，然后它用爪子一扒拉，地漏上的铁片翻了一面儿，粑粑就都掉下水道里了，我顿时震惊了、这货会冲厕所啊！！
刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，她会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。” 她笑得更意味深长了。
今天陪表弟去相亲，表弟看上了那女孩挻漂亮的，我嘴贱问了那女孩一句：刚从东莞回来吗？然后他们就黄了。
鲁迅在课桌上刻下了一个“早”，以此来激励自己，在与第十个女朋友分手后，他为自己定下了更高的目标，在课桌上又刻下了一个“旱”。
说小歪的爸爸好说脏话，，一天上午，小歪就问：“爸爸，爸爸，什莫是卵，什莫是逼啊？”爸爸一时想不到，就随口答道：“鼻子是卵，嘴巴是逼。”于是小歪就记住了。恰逢国庆放假，爸爸接完小歪放学就来到肯德基吃大餐，吃着吃着，爸爸的鼻子上粘了一粒米，正好被小歪看见，然后他就大叫：“爸爸，爸爸，你卵上粘了一粒饭！！”对面坐了个小姐，听了后疵着牙乐开了，爸爸也羞得脸通红，这时，小歪看到了小姐的状态，又大声对爸爸喊：“爸爸爸爸，你看那位姐姐，笑的逼都开了，哈哈”老爸顿时无语
日本推出真爱文胸，话说只要穿上遇到心动男人就会自动解开，女主人如果遇到真命天子便会心跳加速自动解开，小刘兴冲冲买了一个真爱文胸给老婆穿上，什么破玩意，穿上就脱不下来了，正当他们着急的时候隔壁老王突然来串门，神奇的是文胸居然自动脱落，感谢老王解了他们燃眉之急。。
我室友晚上睡觉的时候觉得脚冷，就用某牌子大号酸奶塑料瓶装热水暖脚，半夜我还没睡，就看他睡醒了打开那个瓶子喝了几口继续睡。。。。。大家都是这样么
有一对双胞胎六七岁左右，以此为背景有一天为一件事争吵大骂起来，老大:我草尼妈，老二:我草泥妈，正好被他爸听见，上去就是一人一耳光，你妈是他谁，他妈是你谁，草拟奶奶的
在中国有个奇怪的现象，就是穷人很怕借银行钱，但富人却很喜欢欠银行钱。于是穷人在一起时：A.兄弟今年存了不少钱了吧？B.存个鸟，存了N年也不够交个首期，就算现在交了首期还要帮银行打几十年下，拉倒！！富人在一起时：A.老总你那个房产项目谈成没有？B.成了，哈哈！我欠银行10亿了。A.我都欠30亿了！这时名气最大最有钱的老总:你们才欠这么少，我都欠120亿了，哈哈哈！来干一杯，这拉菲不错！
现在越来越健忘了，刚去厕所，到了厕所忘记拿纸，拿完纸去厕所发现没带手机，拿了手机准备抽烟发现没带打火机，可是已经开始拉了，立马擦擦屁股回去拿了打火机，又去厕所，在厕所边抽烟边玩手机，烟抽完准备擦屁股才发现，艹！刚拿的纸被我用完了，尼玛啊！！！
女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来…
昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。 我给她20元，她找给我15元。 我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大 哥，你刚才到底给我多少钱啊？”
谈了3个月的女朋友总投资1.37万，晚上一起吃饭去洗手间途中手机没拿，偷看的密码输入查看微信，尼玛我的备注备胎饭补。擦……果断换到金悦食府（北京人都知道消费特贵）总消费7200元，上厕所出门关机回家。让你个小表字玩爷。
大过年的，美女们都爱美甲化妆，碰到个吊丝女，寒暄过后，看到了美女的指甲，哇。。。你的指甲好漂亮，吊丝女伸出了双手炫耀。。。只是左手中指怎么短了那么多？我自己剪掉的，不喜欢。。。。。瞬间我似乎懂了点什么。。。。。。
本人大学僧一枚，今天上课上到还有十分钟就下课时候，老师看了看手表说:怎么还不下课，我自己都上不下去了
女儿今年4周多，是个特能说的小孩，一天我难受不想吃饭，女儿关心的说妈妈不吃饭会饿死的，到时候会把你埋上，好多人都来我们家吃大桌，我还得哭！我亲闺女，你少说两句不行吗？
刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天，我说，老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点，老婆很激动的说，怎么浪漫啊，我说，等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了…
家有三岁小萝莉一枚，昨天在家调皮不听话，我就故作生气的对她说:你再不听话妈咪就把你丢出去，到外面再捡一个回来。小宝贝幽幽的来了一句:你捡回来的也是不听话的，也是他妈妈不要的。天啦！现在的小孩...
