3月31日， 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩啊” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影， 期待又焦急“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦
邻家的小孩玩耍时，不小心将黄豆弄进耳朵里了，疼的他大叫，路人建议道，把耳朵里灌点水，等它发芽，拔出来就可以了，，，，，，，，，孩子，你可千万别听他的，赶紧去医院吧
看书上说，钢圈文胸是乳腺癌的罪魁祸首，作为一个业界良心的医生我觉得有必要救死扶伤，于是昨天晚上偷了100多个。
“老公，明天是什么日子？” “什么日子？” “讨厌，这都记不住了，我们的结婚纪念日。” “结婚纪念什么？” “结婚纪念日!” “哦，当然，当然，结婚当然要纪念日。” @%￥@“
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基
发一个去年夏天的事。有一次聚会喝高了，晚上吐的一塌糊涂，无奈只好趴在洗脸台上边睡边吐，早上起床竟躺在地上铺好的席子上，问起怎么回事，正在清洗洗脸台的室友答到：酒醒了没，起来喝点粥。当时感动得，。。~
刚才看非诚勿扰，孟非问一个韩国姑娘那里是整过的，那姑娘说是秘密，结果孟非听完后邪恶的笑了。说了句，学好中文很重要阿，你知道孟爷爷听成什么了吗？
那次去饭店吃饭，菜单上有个菜叫“痛心疾首”，还挺贵，180元，心想尝尝吧，后来端上来一看，就是猪头肉拌猪心……痛心疾首啊！
绝对的真事，我们这有个男孩，脑子一根筋，难听点叫不太好使！谈了一个女孩，订婚的时候给丈人买了套西服，吃完晚饭就让丈人穿上试试，丈人也蛮高兴，穿上身，这小子走上去往丈人肩膀上一拍用我们这方言:“狗日的（我们这方言，大概就这意思），穿着还不丑啊”然后没几天，退婚了……
同事的老婆与我的关系是青梅竹马一起长大的发小。一次，同事与我一起喝酒喝醉了，回家以后，他老婆大怒，随即打电话狠狠把我骂了一通。第二天醒了酒，我深深的感慨：光着腚一起长大的，不如长大了一起光腚的。。。
记得今年春节带女友出去玩，路过一套圈圈的地摊，是扔圈子套东西，套着就自己得的那一种，旁边一小孩拿着十几个圈圈，喊了一声：德玛西亚！然后全部扔出去，结果套着两个东东，女友挺好奇，就问我：德玛西亚是不是亚麻蝶的意思啊？我顿时凌乱了！你让这小孩儿情何以堪啊？
唐僧师徒在西天的路上（背景），唐僧：哎呀，不行了，为师累了，走不动了！悟空：师傅，徒儿看到前方有一大片黄瓜地！“啊”唐僧大吼一声，带着惊喜的表情跳了起来，说道：这，恐怕是女儿国到了吧，徒弟们，快快前行～
办公室一妹纸问我:你说我算美人吗？我说当然算咯。妹纸顿了了几秒，又略带羞涩地问，那你喜欢睡美人吗?哥一时语塞，妹纸能不能告诉我这句话怎么断句?
结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她：是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你…… 回
初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微笑一下凝固啦、小伙伴们也惊呆啦、尼吗、你让那鸟醒了再扔行不、、、
小时候上幼儿园，一二货同学咬我的屁屁，回家睡觉时，妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了，问我怎么回事？我说是同学咬的。第二天妈送我去学校，给老师说，去班里问我是谁咬的，我指着那二货说是他，妈妈问那二货为什么咬我，那二货同学说我坐上他的大大泡泡糖了！
昨天问男友，如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗～？他愤怒的回到，跟现在有什么差别吗！心中顿时一万只草泥马！
我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的，不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢，不但要精准控制流量，还要控制走向，一不小心还尿裤子上，最过份的，扔烟头得千万小心，别问我是怎么知道的....
小明又在学校犯错误了，老师把爸爸叫来了。 老师：告诉你爸爸，你都对我说了什么？ 小明：我就是说“看到你，我有点淡淡的忧伤”。 老师：是这么说的吗？ 小明：好像是的。 老师：你分明说“看到你，我的蛋蛋有点忧伤”！
我说：以后我可能会爱上别的女孩。 女友：嗯，这个我想过。 我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女友：喊我什么? 我说：她会叫你妈妈！...
