今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我，我说呵呵，老子一夜八次郎！结果同事A说：只有累死的牛，没有耕烂的地！ 我凌乱了！ 绝对真事
今天上午刚刚洗完澡，由于澡堂太闷，并且镜子全是水蒸气，于是我就匆忙出来了，可是一向很在乎形象的我总想找个镜子看看发型，刚好前面一辆路虎车玻璃贼亮我就前去照照，3分钟过去了车窗突然摇下来，顿时吓尿，只听那帅哥说：你快点，一会儿警察来了你交罚款？……
有种朋友打电话来说：在哪？你一回答在外面出差什么的，他立马说：我准备请你吃饭呢,你怎又不在家？你一回答说在家，他立马说：我来你家坐坐。
段子让我知道：肥皂是不能捡了；黄瓜、胡萝卜、茄子、山药还有另一个用途；不能再和老王做邻居了；不能找东莞回来的女朋友了； 再不怕女友和妈妈一起掉水里了；生活在探索中的幸福......
昨晚在男友家借宿，晚上有点小激动，问他”想不想 ”他说“想，但是不行，爸妈在隔壁会响” …“那你动静小点，你的床挺稳定的吖~” “我说你会响”……妹呀
辞职了，看我们领导不爽想整他，终于在今天中午逮到机会，吃完饭后，路过厕所看见他从厕所出来，这时同事们都在回来上班的路上，我大声喊了一句:主管吃过了吗！他看了我一眼说:刚吃过。。。同事们都在笑，我顺便又问了一句味道怎么样，他说还不是老样子，终于哥憋不住了，哈哈。。。
“我小时候喜欢看斯瓦辛格的片。”“哇，看不出你是条硬汉。”“还好啦，毕竟那时候没有gv”。
刚下班路过一摊，来来来，看一看了啊，全场9快9，看着东西确实蛮精致的，~~~~~一瞪眼！嗯？老板~那…那个女孩也9快9吗？(17.8岁的样子一女孩)~卧槽！说完立马跑了~ 边跑边听老板说，‘要是再跑慢点劳资给他两大嘴巴子！‘’
女儿七岁，刁蛮任性，经常欺负朋友儿子，一日和朋每天都友下班回家，发现女儿坐在小家伙身上压着打，看到我们来了立马起身，我佯怒:又欺负弟弟，以后就把你嫁给他！朋友笑着点头说好，俩小家伙愣了一会，女儿撅着嘴哼道:我才不。 朋友家小孩沉默俩秒后发疯似的拽着他妈妈胳膊:妈妈，你怎么答应了呢，你不爱我了吗？我不想死。。。呜呜呜。。。 我。。。
今天上晚自习跟同学聊理想，突然觉得中国的教育是这样的！小学时别人问我们的理想，我们会毫不犹豫的说:“医生，警察，科学家...。”初中的时候我们会犹豫很久说:“哎，不知道。”到了高中我们只能无奈的说:“随其自然，走一步看一步吧～”
lz的闺蜜是个女汉子，有次上课她的同桌一直讲话，她说你在说我就废了你，那男的不信继续说，闺蜜果断捏DD，那男的瞬间尖叫有木有。
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐 四个时辰，可是什么玄妙法门？” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”
空间一妹子自拍了照片传了上来，不小心拍到了后面一位大妈的侧脸…背景。。。我朋友（想追她的）：乖乖，你后面那个小妹妹张的真赞！妹子：你妈b，我妈！然后。。。然后就听他说貌似被拉黑了……
刚跟老婆吵架了，老婆气冲冲的拿起钱包摔门而去，心想肯定心情不好买衣服去了，女人都这样。^_^半小时后老婆敲门，老公你看我买了啥……………我去，加厚型搓衣板…
“你会演戏吗？你老拿针刺我干啥玩意？” “我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗？” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况？！”
老婆好像是家常便饭，虽然平淡，但久吃不腻；情人好像星级酒店的饭菜，看似光鲜，但架不住吃多了不消化；小姐就像路边零食店里的膨化食品，外表包装精美，但毫无营养。
尼玛，昨晚回家的路上遇见葬礼队了，把老子吓死了。 我爸问我咋的呢，你害怕啥啊。 尼玛他们放的音乐是：跟我走吧，天亮就出发……
一哥们上厕所一不小心手机掉厕所里面里回去拿了双筷子想把它夹出来 正要夹时正好进来一个人 看见他说 哟哥们还没吃呢 伙食不错呀
我和男朋友选戒指，准备结婚！但是看了好多都没选到合适的，回到家，我就对他说：＂老公，要不我俩直接在手指上纹戒指吧？以后，谁想离婚就先把戒指那指头砍下来！怎么样？＂他瞟了我一眼说：＂别啊''''直接纹项链，谁想离婚，先把头砍下来！＂我瞬间无语了！
本人胸小，文胸垫是最厚那种。一天老妈帮我晒衣服时看到说：怎么这么厚啊，真的小。我一火就回：这不是我的错，都怪你，随你有啥办法。老妈一听淡定的回：哪里随我会这样的，随你爸！
