昨天和老婆走沪蓉高速，一路隧道很多，开始下雨了，背景完毕，我正开着车老婆突然来了句，这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。老婆，你能说出这么有智商的话我简直无言以对。
昨天跟麻麻一起去按摩，被按摩师说长的想16岁（本人24），心里那个高兴呀~回家跟我爸炫耀，结果我爸抬头看了我一眼，说：你们去的是盲人按摩吗？
早晨带着儿子去澡堂洗澡（乡下那种大池子），帮儿子脱完衣服，正脱自己的，突然儿子瞪着大眼睛问我：爸爸，你怎么穿着妈妈的裤衩？~瞬间整个澡堂的男人们看着我穿着一条女士蕾丝裤衩站在那里，~~~那个尴尬~不说了~
这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！~幸好这些我都没有。
过年回家，老爸把我拉到一边，语重心长对我说:“儿子，你今年也20岁了，我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。”我一愣，呆呆的望着我爸，难道。。难道。。接着，我爸接着对我说:“你要是哪天不想工作了，咱们家还有十几亩祖上传下来的地，我就传给你了。”
女汉子就没有春天了吗？在ktv玩，看见一帅哥正好是我喜欢的类型，lz就主动去跟他一起坐一起喝酒，可能是我喝的比较豪爽，那帅哥手搭着我的肩膀说“跟你喝酒真高兴，以后你就是我兄弟了”。。尼玛，怎么没按剧情发展阿！
今天去相亲，女方一到就说：我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散。。。 留我一人在风中凌乱。
从溜冰场出来女神问我：怎么在里面总是看不到你？ 我说：因为多半的时间我都是摔趴在地上，后来摔多了，一直坐在角落没敢起来。
以前暧昧的一个女生是跆拳道黑带。现在的女朋友，前几天她才告诉我，她弟弟是练散打的，市散打冠军。
今天过年回家，爷爷看到我第眼就哭了说，这孩 今年肯定吃了好多苦，头发都晒黄了，黄了...
还记得第一次去开房，晚上关了灯！女朋友见我没动静就说，你可以做一些你想做的事！我犹豫了一会，然后默默的打开了电视...
便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说，肚子里全是屎什么都看不到。全是屎...
早上去对面小店买了包烟，就过了几个小时的刚才，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊...”
昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。然后美女把那张椅子拿走了。
本人的一个糗事，前几日相亲，开老爹的破面包，结果半路太用力，方向盘给拽下来了，这不是主要的，主要的是相亲女在副驾驶。
谈了个男朋友，一个月了！他特别爱抽烟！今天我和他说，不许在抽烟了，要不然就分手！选烟选我你看着办吧！ 他点燃了一支烟，默默地抽了一口：烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！ 尼玛！剧情不应该是这样的！
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
玩了这么多年的剪刀、石头、布，今天才发现，原来它表示250 [哈哈]
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”。
比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"
