二哥领他的小表弟去公共浴池洗澡，他一边脱衣服一边对表弟说：人体就是一个电脑，眼睛就是摄像头，耳朵就是麦克风，嘴巴就是扬声器……脱掉了上衣说：你看我这肚脐眼多像主机的重启键啊……接着脱裤子……他表弟突然笑翻了，二哥问：怎么了，你笑什么啊？
表弟说：表哥，你的其他设备都挺好，就是你这下面的U盘真是太小了！！！
国防生练习合唱，二哥去给他们领唱，二哥看着他们的发型和穿着（训练服就是短袖短裤）问他们：你们知道看到此情此景最应该唱什么歌吗？
大家回答什么的都有，有的说《团结就是力量》，有的说《强军战歌》……
这时候二哥不由自主地唱了出来：手里呀捧着窝窝头，菜里没有一滴油……
刚开学，搬进新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜欢我，一个个的处处针对我，一会说让我滚，一会说她们宿舍不欢迎我！最后把辅导员都叫来了！
辅导员见到我，语重心长的说:小伙子，再开放的学校，也不允许男女生同宿舍！
坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地”
我：“我要陪你俩过年啊！”
老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”
一上海的大老板，到外地出差，在酒店，他看到一服务员长相甜美，很像年轻时候的妻子，大老板心想，难不成和妻子是姐妹。处于好奇，便问：“美女，你哪里的，父母是谁？”
服务员回答：“家是本地的，我妈在我小的时候，去了上海，听说嫁给了个大老板，至今杳无音讯”
老婆抱怨道：老公我在公司，老板总是让我加班。
老公不满：我让你别加班
老婆：那我到底该听谁的呀！
老公说道：你说，在你心里是老公我比较大还是你老板比较大？
老婆沉吟道：大？那要看是哪方面咯。
一哥们到夫妻保健见老板道:有伟哥吗？老板:有啊。。哥们不好意思道:能把一粒分成十份吗？老板道:那就什么效果了。。哥们道:我只是想每次小便的时候吃一小粒，别每次都把把裤子尿湿了就行-_-||
老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
谁说和女人吵架只要把她按到墙上强吻就会和好的？我今天试了，根本不灵反而变本加厉。我差点没被邻居阿姨打死，看来网上的建议不能轻易相信……
qq上一个同性恋的加了我，说要跟我约，我是那种不搞基的人，但是他就是纠缠，说给我1000块。然后我实在没办法，说我给你个qq号你去找他吧，想了很久还是把舍友的号码给他了，现在舍友天天晚上不见人影。
货车老司机一枚，不割、有用，说个我很多年前的糗事。酒后开车去威海送货 路遇交警查车，交警：喝酒了？ 我：嘿嘿 喝了。你也喝酒了？ 交警：恩。你喝了多少？ 我：半斤。你呢？ 交警：8两，去哪？ 我：威海。交警：路上注意安全，开车慢点。我：谢谢！
天快下班时下雨了，于是找同事借个雨伞，这货啥也不说，拉开玻璃往外看，我问他：你看啥呢？这货幽幽地说：我看一下有没有下雨，下的话我就不借给你，没下的话就借给你吧…我整个人都不好了。
今天下雨工地没施工，几个朋友闹着到附近还没开发好的山上去耍，平时里面都没什么人去的，背景交代完毕。到达山顶后，一二货朋友跑到一山包上大声吼，说是工作压力太用这种方式减压，谁知道他发泄完从山下来后从山后走出一男一女，女人头发还有点乱，女人出来后蹲在地上一句话也不说，男的黑着脸把我们几个看着，那眼神够幽怨的。
我是北京一个三甲医院的医生，今天来了个病人，血脂，血糖奇高，我就问他的饮食状况，人家一顿早饭吃七个煎鸡蛋，三个糖油饼和一碗炒肝一碗豆腐脑，而且几乎每天都这么吃，更别说午餐晚餐了，我当时就疯了，突然来了一句：你一年得吃一头猪吧，当时他愣了一下说：估计不止......。
我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂，一次他和他哥喝酒喝的有点多，又对他女朋友发脾气，他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子，那同学还单着呢…悲催不？
楼主是个快递员，今早送快递刚摁响门铃门立马开了，还没来得及说话，我日他妈一个蛋糕以迅雷不及掩耳之势呼我脸上了，差点给我呼爬下了，抹拉抹拉脸睁开眼看见一屋子五六个sb脸上呼的都是蛋糕在那笑的前仰后合的，唯独前面一个小姑娘好像发现了什么不对的地方，弱弱的问了我一句:你是？我默默的举起我手里的包裹，然后现场陷入死一般的沉寂。
昨天陪闺蜜去相亲，她特别嘱咐我不要打扮，不要化妆，不许穿漂亮衣服，如果她觉得相亲对象还不错，她就给我暗示，让我尽量装疯卖傻……问她为什么，她说这样子一比较，我就会显得特别优秀……算了，你就打击我吧，不跟你计较了，早晚得收拾你。
一天媳妇和儿子说：宝宝，等你长大了，妈妈送你去日本上学，好不好呀？儿子说:那我听不懂他们说话怎么办？媳妇:你天天听，慢慢就能听懂了。儿子:可是我天天听咱家狗叫，都4年了，我也没听懂它说什么啊。
今天遇到以前上学时的暗恋女神，带着她的小萝莉，小萝莉特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小萝莉说：可以和我妈妈睡觉啊。顿时她妈妈红着脸低下了头。我想说的是现在的小萝莉怎么这么招蜀黍喜欢的啊！
二货女友来我这儿过夜，白天喝了我给她特制的减肥茶，一直拉肚子，晚上洗脸，又用我的洗面奶，洗完后感觉脸火辣辣的，进屋就冲我大声喊，“我他妈早晚得死你手里！” 哈哈，不至于吧，我还没稀罕够呢！
