lz超市收银员一枚，就刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看后面那女生拿出钱她才拿出钱。lz果断收了假付账女人的钱……、
成功是神马？
答:18岁到60岁有性生活，100岁以前不被挂到墙上。
张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？ 王大妈：啥收获啊，就一张毕业证，张姐，你闺女呢?不是也刚毕业。 张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
本人屌丝一个。
今天发了个qq心情：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
一女神回复：买个打气筒就可以了！
真事啊，我那个纠结啊！
昨晚和二货老婆散步，聊到暑假在家干嘛，我说在家无聊，用手机看电影，她说咋不用电脑看呢？我正想回答，她来了句用手机看，可以腾出一只手哈？...这....
一妇人去买猪肉。走到一肉铺摊，给我来一斤不肥不瘦的肉，由于妇人刁钻，老板多次吃亏决定整妇人一次。老板给她拿了一块猪脸，妇人忙说:我不要脸，我不要脸。"什么！"“我不要猪脸” “哦！”妇人反映过来，满脸通红。。。
每个男人都有个特工梦，但他们的梦想都止于一个原因：#只有帅才有资格当特工#
今天我把我哥们打了，因为他帮我女朋友出气！我忍了！但是他竟然不告诉我！他和我女友发生了关系！擦尼玛的兄弟啊！虽然咱俩关系好你就不能自己买一个？用就用把！还尼玛给我整漏气了！尼玛！你赔我！你赔我女朋友！呜呜呜呜
我刚发现我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是，铺了七八层，一层一层往下撤。。。。。
我一闺蜜打扮很中性 我们一起出去一个卖花的小男孩追着我们喊：“哥哥 买朵花送给姐姐吧！”闺蜜不啃声拉着我走结果又遇到一个小女孩也这么说 闺蜜当场怒了来了句我真恨不得衣服撩起来给他看看清楚我到底是不是男的！留下我在一边乐晕了
两个人在一起久了慢慢的没有了以前的激情，不在打电话一打就是几个小时，不在每天腻在一起，但是双方都离不开对方，两个人更多的相互体谅，关心，扶持，你说过只要你有一口饭吃就不会饿着我，也许幸福就这么简单，平平淡淡才是真……
晚上看见老婆躺床上玩手机， 我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。 我说:脑袋枕在你胸上。打一物。 老婆爱理不理说不知道。 我说:平板垫脑。 结果我睡沙发了……
曾经每十个人里，有九个人慢慢的把冰箱门关上，看看到底里面的灯是什么时候灭的。
家有女儿现一岁半，准备断奶，就在老婆mm上抹牙膏，结果女儿吃了一口就哭了，边哭边说，奶奶坏了，让爸爸吃。……女儿你要闹哪样
同事和女友在同一单位，同事经常出差此为背景:同事的女友意外怀孕，给领导说女友肚孑疼请假，领导关切地说:都两个月了，要抓紧治疗，多注意休息。。同事非常感动，心想领导对自已还不错平时很少给人批假的，一出门走路上，总感觉那有点不对。。
我一女同事长得很漂亮，在酒吧做DJ，一直很自爱，一次某男说:美女跟我一晚上呗，3千，我只做一次。她听，火了，说到：3万！一晚上跟你做10次，少一次再给3万！
一天，我问一女生：“女汉子和萌妹子，你是哪个？”这人摆出强悍的姿势并娇声说：“你说呢？”我吐出几个字：“萌汉子？”
一脸黑线。。。。
老师朗诵：锄禾日当午，汗滴和夏土……
学生甲：锄禾是谁？
学生乙：锄禾好厉害！
学生丙：锄禾好幸福！
信息量好大！
讲个以前农村的笑话，有一户人家，家里劳动力都出门打工去了，只剩孙子和爷爷在家，贼掌握他们家的情况后，半夜上房揭瓦，孙子听到房顶有动静后跟爷爷说：爷爷，房顶有贼，爷爷大声说：别怕，他跳到楼板上爷爷再喊你爸爸。贼心里暗喜，知道他家劳力都在外，就放心往下一跳，没想到的是，他家二楼还没上楼板，直接跳到一楼，摔断了腿。这贼气打一处来大骂：死老头，你家TM哪来的楼板？
有多少人睡觉要看到段子看的实在睁不开眼了，才睡觉？
