今天上历史课。讲到一处残杀牧师的历史时，老师:看吧，对手第一个杀的就是牧师，因为他们会回血。。。
俺没有啥远大抱负，就是经常想着，要是官员遇难能踹几脚，那感觉应该是极好的，俺做梦经常梦到司法工作人员和黑心医商饱受打击得躺在俺面前，俺可以大义凛然地说“代表那什么，我弄死你”再拿着榴莲爆他们菊花，让他们欲仙欲死，俺感觉自己太善良了～～～
人生就像一盒包装精美的月饼，你拿到的下一块永远是五仁。
工作了一天回到家老婆说:“好难受”
我说:“我可以让你舒服”
老婆答:“不能”
我瞬间呆了，怎么给你按摩按摩捏捏肩还不能了？
你们有木有这种习惯，晚上睡觉的时候腿中间老是爱夹点东西啊！不夹就不习惯啊！要么夹个人要么夹床被子！夹起来就特别舒服啊！
刚刚…我在吃玉米棒女儿一直在看着，我一直啃她一直看着，知道啃完她哭了。唉，我想说你就四颗牙你啃的动吗…
那天给同学买了瓶可乐，路上摇了摇，到教室给那货喝。那货桌子上摆满了作业，他一开盖，一下子溢出来了，他就用嘴堵住，然后脸鼓得大的很，一下从鼻子里喷了出来，笑暴了
一同事迷上麻将，老婆屡次说:下次晚归我不开门，却均无效！一日晚十二点仍未归，老婆发来信息:玩开心，门未关，我先睡…………同事速归！
厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10元。
一女学不会化妆还乱化妆，各种颜色往脸上抹。有一天在家里画了个红扑扑的腮红，上了个金色眼影，就这样就准备出门。一旁边的妈妈忍不住问了句：悟空，这么早就出门？？？
09年去襄阳坐公交，等了半小时都没有车，想要打的时候，公交车来了，就屁颠屁颠跑上去，可是投币的，我是50元整的，于是我给司机说:我把50投进去，别人投币我收够49可以不？司机笑嘻嘻点点头！可是尼玛到下一站时，语音报站说:终点站到了~请拿好随身携带的行李物品…尼玛我车坐反了…
科长升职了，朋友要他请客，他找了一家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员小姐悄悄叫到一边，说：把你们酒店最贵的给我报一下。小姐听了兴奋异常，立即照办，然后激动的问：先生，现在上菜吗？科长满意的点点头说：用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的就不要上了
转！！！
情侣在XXOO。 男的用手…… 女的说:亲爱的 你戒指弄疼我了！男的说:不 亲爱的，那是手表！
今年六月份去外地出差，认识一女的，相互感觉投缘，当晚便KF。但之后再也没联系，今天突然发微信问我那天具体日子还记得吗？我说了。问她怎么了，但一直没回，预感。。。有点不敢往下想了
话说儿子在家要别人喂才肯吃饭，我很奇怪他在幼儿园怎么吃的，，于是中午便去看了下，这货竟然找了个妹子在喂她，顿时泪流满面，这娃比他爹有出息啊！！！！
跟—二货同事一起去厕所洒尿。盯着Lz的jj看，二货同事:你的真大。Lz:不大我女朋友还说小呢。二货同事:是很大。。。让我摸摸。。。尼玛神马意思？吓的老资尿都没尿赶快跑了。。。。
下边的毛
一次我在教学二年级数学《毫米的认识》这一课，说到“毫”这个字的时候，我问孩子“写这个字要注意什么？”聪明的孩子喊：老师要注意下面的毛！
一小孩，他妈妈逗他说:儿子，你爸爸挺色的。以后你娶了媳妇，要是他占你媳妇便宜，你怎么办啊！ 小孩说: 那我也占他媳妇便宜。。谁怕谁！！！ 她妈妈。: 。。。。。。
记得小学五年级的时候，因为激素导致胸部发育，大概有一个馒头大。然后女同学就一直笑我，觉得好难看。所以一直含胸驼背。大学毕业后，同学聚会，我就抬头挺胸去了，看着她们靠海绵垫出来的A,B杯，笑了。
