初中的时候，女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天，又有个女生说月经来了，体育老师，竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下，他要验证！！！最后，他闻了一下卫生纸后，从嘴里吐出了三个字：“你作弊！”哎呀我艹！！！一瞬间，他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了鬼畜王！！
一老太走路晕倒，众人打电话将她送到医院，经过救治老太太终于苏醒，老太一睁眼立刻抓住医生，大喊就是他撞的我！众人……
我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线码：1234567”，然后就问我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……。
我：“老公为什么每次我洗澡完睡觉都觉得自己特美”老公：“因为你脑子进水了”我：“滚，今晚别想上老娘”
某单身女生整日向上天祈祷：“为什么我这么诚心祈祷，上天却还不派一个天使来拯救我，结束我的单身！“晚上女生睡觉，上天托梦告诉她：“孩子啊，实在是找不到和你那么般配的天使啊，而且那么胖的天使就算飞出来，也会摔死的，你就死了这份心吧！
去水上乐园玩高空滑梯，工作人员吩咐双腿交叉夹紧，没当回事，冲下水中那一刻，水流撞上蛋蛋那一刻，才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊。
高考结束了，小明像大多数考生一样，撕书来发泄情绪，他爸看到后，上去就是一个大嘴巴子，小明委屈的说：我发泄情绪你打我干嘛！他爸又是一大飞脚，说：可你特么才高一！
听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。。
今天喝了一盒特仑苏，接着去斗牌也就是炸金花，结果输光了不说，还欠了一屁股账，这时一牌友说你今天是不是喝了特能输，你妈的，你咋知道？当时我想……
一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”
刚才在高速公路上100码正常行驶，忽然一辆车约120超了我，哥这爆脾气，迅速踩上140，你不怕违章我还怕吗？就这样你追我赶直到交警拦下我，给我开了扣六分罚200，我大喊：为什么不拦那一辆？交警头也没抬说“就你也能和救护车比？”
俺是农村的小伙，没去过城市。谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克，看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡，但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声：服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的。。。
过去我一直分不清优衣库和优酷的区别，这下好了，更分不清了，人家优衣库脱了衣服就是视频啊！
我和儿子在美国的一家沃尔玛购物，我问收银员有没有巧克力扭蛋卖。“很抱歉先生，我们美国这里是不准卖这个的，因为它可能造成人身伤害哦。”“哦，那算了，我就买这两把突击步枪吧。”
老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫”。我说你姐去哪了？“去买菜了”。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚”！
这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！开车的年轻人看了一眼笑骂到：傻逼！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到：师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？
老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。
一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！然后看见老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：你都知道了？
我有个初中同学，从我记事起就没看他听过几节课，有一天破天荒的听英语课，当老师背完26个英语字母，准备上课时，他急忙举手说到“老师，还有α和β呢？”台下鸦雀无声。。。
