开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰，宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！”他妈的的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！旁边一骑电动车的说！
昨天去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
lz女，做销售的。有一天下午困的不行了就眯了一会儿，这时来了个中年男的，说，这么睡着了。我不好意思的笑了笑，磨磨蹭蹭的起身给他介绍我的产品，他看了一会儿就要走，为了跟他套近乎我说别走了，多聊会，不然又睡着了。这招不错，客户确实坐下了解，这时他的手什么时候伸到我腰间往……我的天啦，他不会会错意了…
本人有痔疮，有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了，上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。
一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！” 男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”
昨天晚上和以前哥们聊天，我俩都是单身，我就问他上职专的时候怎么没找一个，班里没女的呢么？他说：有四个女的，先不说长的不好看吧，而且其中三个都脚踏两只船，剩下那个是教那三个脚踏两只船的。而且那长相。。你看了就知道我们学校男的有多渴了～
谁有我糗啊！昨天赶集……我一买服装的，给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的，还是个小朋友跑过来告诉我说：阿姨，你裙子后面拉链没拉！
哥们我还是做早点的，一妹子特别喜欢吃我家的肉包子，但是人多的时候又不好意买，有一次她跟我商量说，“老板，下次我来买包子你就说只有肉馅的了，这样我就能光明正大的买肉包了。”吃货的世界你永远不懂！
有一年暑假，去外婆家玩，表弟骑着电瓶车载我去上网，骑到拐弯处，突然刹车失灵，直接撞到房屋的墙壁上。我手腕脱臼，他直接跳下车没事，安慰我道“哥没事的，弟弟没脱臼就行”。手腕痛得厉害，也要问他个明白“你学轻功了？这都能跳出来？”“车子经常这样，习惯了”，憋出内伤…
昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘，话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！就以他的名义，给校长的女儿写情书，要多露骨有多露骨，我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候，传来他俩结婚的喜讯。
当年一朋友的哥们结婚，在婚礼上发言如下：小弟初次结婚，招呼不周的地方请指正，小弟下次一定改正，全场鸦雀无声。
儿子3岁，很久没回家了，昨天回家，和老婆儿子坐沙发上看电视，老婆突然过来亲了我下，儿子突然很幽怨的说：我受不了，转身走了，我该教育下么？
我儿子两岁！坑得一手好爹！就今天早上五点，跟媳妇儿啪啪，媳妇儿有点小激动，声音大了点，LZ关键时候，儿子醒了，一翻身爬起来，边哭边喊：妈妈，走，妈妈走！越哭越大声！没奈何！LZ一个人跑卫生间去了！
一次逛完花市坐地铁回家，看到地铁通道的垃圾桶上有盆花，心想，谁把它扔了，怪可惜的。于是就把花拿走了，到站下车时惊喜地发现，这里也有花！天哪！一眼望过去，每个垃圾桶上都有一盆花，幸好没被抓现行。
和哥们去网吧通宵，交钱的时候发现前台妹纸那个清纯，那个漂亮，我和哥们两个人一合计，这个必须要电话呀，经过一番剪刀石头布，楼主扭扭捏捏的和妹纸说，妹纸交个朋友被，妹纸羞射得一笑，哥，我孩子都两岁了！
高中跟男朋友去外面开房！不巧遇到警察查房！男朋友对警察说：我们是第一次，原谅我们这一次！警察望望我男朋友然后望了下我：怎么又是你？这都第几次了…
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。
张约一妹子出去玩，可天气下着小雨，问妹子怎么过，妹子回微信：天气代表我的心。马上开房等着她，回她：小样，这还能瞒得了我，你不就想说：阴有雨没有日吗？结果我一个人在宾馆看了一天手机。。。
天气酷热，吃不下饭，中午在公司门口的面馆吃面条，里面排队的人很多，等了很久，然后同在等面条的一个妹子朝端面阿姨喊道：“阿姨阿姨，我的炸酱面呢？是不是死在里面？”大伙都笑了，阿姨悠悠的说“你的炸酱面没死，只不过是难产而已”
“我不行了，我想睡了。” “千万别睡，挺住，再坚持一下。” “我真的坚持不了了。” “再坚持下，还有最后四份卷子你就解放了。”
