刚刚去买牙膏，手里拿的高露洁，问老板：高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的)，老板望着我说超人出牙膏了吗？顿时很尴尬。
大学一室友，名字最后一个字是波，我就一直叫BG。一直关系还不错！前几天去找他玩，一起喝酒，我就问他：寝室4个人为啥就对我特别照顾？他说你一直叫我BG(波哥)我还能不照顾你，我说其实我是看你长的太黑，像楼下那条狗，所以叫你波狗，简称BG了……！这么多年的误会终于解开了……！
外公今年79了，刚才躲卫生间里抽烟被外婆抓了，今天家庭聚会，外婆要他当众做检查呢。怕媳妇是一辈子的事。
可恶的蚊子！！！晚上你咬的我鼻青脸肿，上个厕所又咬我蛋蛋，痒。。啊。。在办公室坐在电脑前，忍不住挠一下又遇上不敲门进来的妹子。。。解释都是苍白无力的。。。
上个月问表弟同时交那么多女朋友。有什么秘诀。表弟：你有喜欢的女孩吗？喜欢就去追啊！追不到就强歼啊！反抗就下药啊！报警就发裸照啊！不说了…我爸来看我了，带来好多好吃的给我！
妈妈给4岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！
本人有些近视，回家路上看见地上有张百元大钞向我招手，我趁没人休息一脚踩住，直接弯腰捡起来放近兜里，到家拿出来一看欲哭无泪，居然是儿童银行的，尼玛中国什么时候出的儿童银行，我居然才知道..
屌丝坐公交车，一个急刹车！把后面一个女神鞋踩坏了...屌丝当时老不好意思了，一直说对不起；那女神不依不饶，一直在后面嘟囔道：“你知道我的鞋多钱不？看你踩的！你赔我！”屌丝也没控制住自己的情绪，激动的喊道：“不就一双鞋嘛！老子特么陪你！”说完，屌丝就把女神拽下车，强行拉进了路边的一家宾馆...
跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”
记得刚上初中要住校，宿舍的灯不亮了，有个哥们非要上去修。我提醒他小心点呀，他却不屑的说：想当年我可是修电的好手！结果不一会儿电灯泡在他手中炸了，那个火花四溅呀。赶紧问他有事吗？他说没事。过了会看着自己的那颤抖的手说：唉呀妈呀，刚才电死我了！
说个刚刚发生的。楼主在公交车上，我有座位。此为背景。我看到旁边站着一位老人家，正好也快到站了，就寻思着直接让给老人家。谁知道我刚站起来，老人家一把把我按下去，说小姑娘没事没事我就几站的。然后可怜楼主眼巴巴的看着公交车关上了后门，也不好意思开口告诉老人家我是要下车的。太糗了。。。
今天和老婆在路上逛街，一只手拿着冰淇淋，一只手牵着老婆，走着走着，突然感觉好像冰淇淋融化了滴了一滴在手上，我毫不犹豫的把手伸过来就用嘴舔。尼玛，是鸟屎。
去东北～找了个小姐～炮打到一半～突然～她老公来了～目瞪口呆中～一丝不挂的她～被她老公直接拖走了～大哥～我想说～外面～挺冷的～～～～
单位有一个逗逼，女同事平时喜欢开他玩笑，今天这货和另外三个年轻女同事打麻将，其中一个女的说他打牌是“日款货”（方言：半吊子的意思），其他几个妹子也跟着起哄，谁知这哥们儿幽幽的来了句：好吧，我是日款货，你们都是款货！………然后，然后就没有然后了。
老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：“老公，那娶了我呢？”老公仔细的打量着老婆，说：“那肯定是寿与天齐了。”
媳妇让我把叠好的衣服放到衣柜里，我边拿衣服边问：“前段时间很多明星和自己孩子共同参加的一个热播节目叫啥名字？”媳妇答道：“爸爸去哪儿。”“去放衣服”我答道。于是我的身上就多了几道抓痕，唉多么痛的领悟！
那天跟阿姨一起去吃喜酒，上来一盘烤乳猪，从来没吃过，刚想伸筷子，阿姨叹了一口气“唉，小猪真可怜”我无奈的收起筷子，安慰阿姨“事已至此，节哀顺变了”……想想不对啊，我特么是来吃喜酒的啊！
有没有人跟我一样，把孩子放孩子沙发上换尿包，起身去扔尿包，然后回来一屁股坐下去孩子震地上了！
认识的一对做生意的夫妻，老公又高又帅，看着年轻，老婆比较胖，一天进货，天冷，女的带一老色头巾，和她年龄相仿的卖家叫女的大娘，女的瞬间就怒了，指着老公：叫我大娘你得先叫他大爷！
下午去买衣服，目测服务员上围跟柳岩有一拼！一会又进来一男的，试裤子，穿上以后说要让服务员拍照给妈妈看看，那女的就蹲下照了，后来那男的又试了好几条，最后也没买，我算是明白他是什么意思了！
