半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！！”
昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”尼玛……。
记得我上初中的时候，想逃课，于是上课的时候把红油笔的油吹出来，摸到鼻子上，然后对老师说我流鼻血了，老师就让同学死党陪我去看病了，后来讲给儿子听，MD他居然学我，居然也成功了，你说我该不该抽他。
今天一出小区门，一个大婶说“同志”，我以为要问路就停住脚步，她说：“你信耶稣吗？”我摇头，她接着来了句：“信耶稣上天堂，不信耶稣下地狱！”你妹的。
早上去上班，看见一女孩和一男孩在追逐打闹。女孩追上男孩后打了男孩几下，而男孩反手就到女孩胳膊上打了一拳，女孩愣了一会后哭了……哭了。活该男孩你单身，你不单身就没天理了！
今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续…继续…续…
朋友妻管严，做什么都受限制，前段时间，没告诉媳妇偷偷纹身了，纹了一条挺好看的龙，但是这种事肯定瞒不住的啊！没几天就露馅了，让他惊奇的是他媳妇居然没收拾他，就在昨天他终于明白为啥没收拾他了，他媳妇跑去纹了个哪吒。。。。
一哥们知道私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎发现了里面的其他钞票…
昨天跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：“服务员，你们饭店有什么特色吗？”女服务员看了看我们，无奈的说：“老板这人特色算不算？”说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
在街上碰到老同学最残忍的打招呼是什么？。。。你怎么还这么胖？你怎么没长个？你怎么还不结婚？。。。。。你踏马的去死。。。。
一小伙儿去买套套，卖货小姑娘问多大的，小伙不知道让小姑娘自己摸摸看，姑娘下手说五公分，！皱眉头十公分，啊！十五公分！哎哟十八公分！卧槽！快拿纸。
我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”。
今天跟刚交往的女朋友第一次约会，我迟到了，她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她，来到商店门口，女朋友生气的给我一巴掌：想不到你是这种人？留下我一个人在优衣库门口凌乱着。。。。
有天在公司宿舍，隔壁住着一对同事夫妻，男同事在打孩子嫌他不写作业，孩子求饶后跑到走廊上大声吼到：“还敢打我！你和我妈晚上不睡觉耍流氓，我装睡都看到了，我要去告诉警察叔叔”。
大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客，昨天下雨我也趴在窗子边上玩手机，结果俩小姐过来，说我艹，这趟街上还有小伙啊，多少钱啊，-.-我操奥，麻痹。
今天陪闺蜜去相亲，那男的一坐下就把BMW的车钥匙扔在桌子上，后来闺蜜跟他聊到火热；准备抽根烟，只见那男的非常绅士的打开他的BMW 只见闺蜜满脸黑线，不一会就说还有事先走了。啧啧，你能想象我们再次见到那男的是开的一路虎么，现在的人相个亲，怎么有这么多的心机啊！虽然闺蜜已哭晕在厕所。
女盆友把内衣脱在床上了，然后跟我说：“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”！！哎呀……现在膝盖还疼呢！！！
一哥们儿买了个电动车，骑了没几天不骑了，问他为啥，他说平时停楼下，也不知道这车咋回事，报警器总是自己就叫唤，前天半夜被人砸了，轱辘都砸没了。。。。。
还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿，走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员，当时给我俩吓得直接猫墙角那了，可能当时太害怕了，我竟然把眼睛闭上了，等那帮人走了我舍友这顿笑话我，你把眼睛闭上他们就看不见你了？我……
