换新工作什么都不懂，让一美女同事带着，但还老犯错，美女问我：“你逗逼吗？”我四下看看没人，激动地说：“好啊！”
早上四、五点钟，在飞机上迷迷糊糊睡觉时，竟然晨勃了，临座三十多的女同事发现将自己的毯子给盖上了，好尴尬，继续装睡。一会儿，她竟然将手伸进去握住了，麻痹的，吓了我一跳。
假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：“哎呀妈呀太爽了大哥快整我！”
同事失恋，这几天晚上总是牛饮。前天晚上喝完回家过马路是被车刮了一下，直接哐当倒地，直接吓坏了旁边的一老人，老人竟然也倒地了，司机也快被吓傻了，撞人还特么的有奖，买一送一。
某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱…”阿呆看后笑笑:“次奥特么的，那张假钱终于出手了……”
一位中国学生问科比:“请问您成功的秘诀是什么？”科比说:“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生:“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”科比:“没，没什么。。。”
小时候有一次我妈带我打针，我疼的觉得不行不行的了，告诉我妈再也不打针了。然后我妈背着我，来到我们村小卖部，买了一兜好吃的，我就一边哭一边问，下次打针啥时候。。。
当支付宝收到舍友四块，五块钱的转账时，我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了！
前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房，女友洗完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩lol，真他妈坚持2小时，你们猜对了，当晚就分手了～～～
昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！妈X，老子衣服呢？
我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，叫两声，示意我该走了。
我是一个医生，今天我的高中同学来割包皮，我带着口罩他认不出来我。我想终于可以看看这个整天炫耀自己是“至尊宝”的男人。当脱了裤子的时候，我靠，这特么无从下刀呀。
某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了…… 女:“对不起”男：(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”
半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！！”
昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”尼玛……。
记得我上初中的时候，想逃课，于是上课的时候把红油笔的油吹出来，摸到鼻子上，然后对老师说我流鼻血了，老师就让同学死党陪我去看病了，后来讲给儿子听，MD他居然学我，居然也成功了，你说我该不该抽他。
今天一出小区门，一个大婶说“同志”，我以为要问路就停住脚步，她说：“你信耶稣吗？”我摇头，她接着来了句：“信耶稣上天堂，不信耶稣下地狱！”你妹的。
早上去上班，看见一女孩和一男孩在追逐打闹。女孩追上男孩后打了男孩几下，而男孩反手就到女孩胳膊上打了一拳，女孩愣了一会后哭了……哭了。活该男孩你单身，你不单身就没天理了！
今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续…继续…续…
某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了…… 女:“对不起”男：(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”
