小狼 那年在广东上班，公司里有电梯通往上下五层！还记得那天上班，本来高高兴兴的，一进电梯发现一坨大便，觉得很恶心，然后也怎么管就进了电梯！神啊，神奇的事发生了，电梯到三楼中间卡住了，我等了好久终于好了，刚一到，门一开，门口一大堆下晚班的人站起，大家看着大便..然后我就辞职了！！
一朋友特忧郁地望着刚从食堂打来的“宫保鸡丁”，他沉默一会，问我“知道这菜还有其他名字不？”，我:“不知道，有啥高见？”，他:“红灯区像不像？”，我问为什么啊？，他幽幽回“我一直在找鸡”~～～
我们爱说冷笑话收听.教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”
绝对原创
老板和我聊着聊着就给我提脑筋急转弯
问：男人身体有几肢？我说五肢；女人有几肢？我说四肢；一男的加一女的等于几肢？我…… 晚上朋友带他新交的女友来找我吃宵夜，喝到一半来猜谜游戏谁输谁喝的，我就中午原题问，那女的一听吼到：八肢，八肢半……你喝你喝！我……
一群喜鹊七夕归来，个个疲惫不堪。看家的喜鹊就问其原因。带头的喜鹊一脸无奈地说：“没想到今年牛郎织女相会不去宾馆，改桥震了！大家既承受身体上的压力又承受着心里的压力，能不累么？
几人去郊游 休息间口渴了 我喊了句谁有水啊 GC来了 我一心仪已久的妹子喊道 ：来我这 我水多！我水多！尼玛我瞬间内心湿了
如果在大街上看到一辆好车，男人关注的是车，女人关注的则是驾车的男人！
刚看＂原来如此＂，央视用好几辆奇瑞做碰撞试验，我忘了忘院内的A3，陷入了沉思、、、这几辆车修好了是卖给我们呢？还是他们自己开呢？
不许笑！
高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快他妈交费"，这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"
一次，爸爸和我讲了关于他小时候的事情，他说:我以前不小心把爷爷的古董花瓶给打破了，爷爷很慷慨的用一种包容的眼神看着我，他原谅了我。我就纳闷了，爸爸点点头说:这眼神可以包容一切，只有父子之间才能体会的到！太好了，爸爸，我这次数学和英语不及格，你能原谅我吗？爸爸说:我刚才说什么来着？
小学时候老师总会问我们有什么理想，现在想想，，，真的很佩服那些想当官和当校长的，，你们真他妈的有远见啊。。。。。
当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪..
早上公交车站我旁边一对情侣在车上各种打闹各种秀恩爱。lz正心烦斜了她们一眼道：“尼玛安静点，这是车上，不是床上，床上……”
真正聪明的男人从来都是标榜从不用下半身思考，是的，他们只用大脑思考，思考怎么满足下半身.....
我一哥们30几了还没有对象，着急，有次吃烧烤认识个妹子，是有时间就请我们几个吃烧烤，过了将近半个月又请吃，酒后撞胆问了妹子：GC来了，问：妹子没上班吗／啊，没上休假呢／啊，休啥假啊／啊 休产假...
学生问：“老师，什么是超音速？” 老师说：“超音速就是你逃课时我喊你‘站住’！你到家后折回来拿你忘在教室里的游戏机，刚好听到我前面喊你的那一声‘站住’！”
嫦娥拿着好吃的找到玉兔说:来兔子，今晚再跟你换根胡萝卜。
兔子幽幽地说:挑个尺寸吧。
嘿嘿。第一次发求过！！！
今天和战友上街去玩、忽然想撒尿，去一公厕，人多竟一时半会没尿出来，战友等的着急，狂吼道：你快点尿啊，拿根针在哪干嘛呢……？只见那么多人的眼唰一下都向我聚焦、我当时直接抱头泪奔……
我一哥们、体毛特厚。（此为背景）一天哥们去茶馆喝茶，喝着喝着觉得热了，就把衣服脱了。这时服务员从旁边路过，看了我哥们一眼说哟：大哥穿貂来的呀！我听后当时就把满口的茶都喷了出去。
就刚刚，就刚刚LZ嘴贱问表哥中秋送表嫂什么礼物？表哥斜斜的看了我一眼说:送了5 亿蝌蚪。当时表嫂那个脸啊。都绿了。。。懂的给过
