如果有人问我，2013年的中秋节怎么度过？
我会说“我只想坐在钓鱼岛上，吃着月饼，赏着快播！”
新人原创求过！一天我和媳妇问儿子，如果爸妈离婚了你跟谁走，儿子说谁对他贡献大就跟谁，媳妇说是我把你生出来的，我立即辩解说我把你放进去的。儿子选择了他妈，我不解，儿子解释道:幸好妈妈发现的早把我弄出来，不然我都憋死了！我顿时凌乱了！！！
女朋友说以前XX00之后，爽了，累了，睡觉特香。现在每次完事后，都是看段子看到睡觉(～﹃～)~zZ。。。
一日，小王去卖肉，看了桌子上的肉说道：啥J8肉，真J8瘦。净J8骨头，没J8肉。买肉的一听回到：啥J8人，捣J8乱。不J8买肉，滚J8蛋！
暴过女友菊花，爽！自从一次痛苦经历后，就戒了。那是一个立秋后清爽的雨夜，女友为我口jiao，不知她什么时候放旁边一根黄瓜，就在我陶醉的时候，一根冰凉的黄瓜刺入我的菊花，那种痛苦谁知道！？不说了，说多了全是泪。后来再也没暴过女友菊花了。
以前听到领导又带哪个女的出差，会觉得她们关系不正常；
现在要是听到领导带哪个女的出差，会觉得很正常；
现在要是觉得领导带哪个男的出差，就会觉得领导不正常。
刚刚发生的事。和闺蜜正在逛街，她男朋友打电话来。就听闺蜜说：喂，你昨天为什么要在网上叫那个女的'猪'？你晓不晓得我现在都还在吃醋。我才是猪的嘛！我不要别人当猪，我是猪，我才是猪！！....在围观群众的神秘眼神中，我默默地和她拉开了距离。原来恋爱中的人会变笨是真的??
小时候一个人在家睡觉的时候，总会想很多，想着想着就会害怕。一害怕就会蒙上被子，大气都不敢出，就认为被子能抵御一切，跟金钟罩，铁布衫似的。有跟我一样想法的吗？
奇葩的人啊！排长忘带洗衣粉，就问一新兵借洗衣粉，对他说了声谢谢，并且问了句你哪排的（就是问他是哪一个排里面的人）。新兵很淡定的把洗衣粉拿到眼前一看，指着洗衣粉微笑的对排长说：“雕牌”。瞬间我被雷的外焦里嫩…
真事！今早坐公交车，车上人爆满。遇到一人模人样的男人，一直往我身上靠，我移一点，他也移一点。刚开始我还不在意，后来动作越来越明显了，JJ都硬了。我就下车了。把这事和闺蜜说了，闺蜜兴奋的说，你坐的哪路车，下次带我坐坐！！尼玛，你们要不要去坐？？
刚有个想法，大家说成天出门带个身份证是不是很麻烦？照片没本人漂亮或者帅有没有？我就想在胳膊上纹个二维码不就解决了吗？
有一个人拉着个公猪，好多人问你那公猪一天能播多少次种啊，那人说10多次，一个少妇拧了她老公一下说你看看，这时她老公说了一句，窝草你咋不问问它一天跟多少母猪XXOO嘞。。
驾校认识的那位大妈师妹，跟我在一起时口口声声管我叫师兄，然后今天偶然发现她跟其他大妈学员在一起时，都管我叫“内男的”……“内男的好像也考过了”“内男的去坐车了，咱也去吧”……#内女的！师兄是让你感到很丢脸吗！#
一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！”
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！”
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”
我在超市上班，此为背景。今天十一点下班下楼梯的时候突然有个人用力的从后面抱了我，我开口就说：别闹了、我老公过会回来接我。转头一看他脸都绿了…绿了…绿了！
陪一哥们相亲，女方各种清纯各种美啊，吃饭的时候，女方问我朋友：你多大？朋友当时脑子不知道抽什么风，回了句:18厘米。…然后，他俩现在在筹备结婚事宜！！真事，求过！
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甲:在吗？
乙:在
甲:求你点事啊！
乙:我没钱，出不去，除了上班干啥都没时间，好了你说吧！
甲:没事了！
甲:操…
今天听到一女的说:男人的那东西就像孙悟空的金箍棒，能长能短，能大能小，而我们女的却不一样，随时都可以迎战。妹纸，请问你的节操呢！
听说非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，其实不只非洲，全世界都一样。
以前年轻的时候交过一个男朋友，在一起没多久被我发现很花心之后就果断分手了。前段时间加我微信，对话如下：
-我结婚了。
-是吗？谁这么倒霉？
-我心里始终只有你一个人，虽然我结婚了，但是我们还可以做情人
-做你情人？你钱多还是屌大？
然后他至今再没联系我了。。
