发誓亲身经历:那年还在上大学，网吧里正打着CS,这时对面一哥们手机响了，于是乎他接了，听到如下内容:
“你好，哪位”
……
“神马？你再说一次？”
……
“草泥马，我tmd是你爹”
……
“哦，爸，是你啊，我没听出来……”
顿时网吧笑翻了。绝对真事！
和老婆去商场，路上走着突然一老人冲向我老婆，撞后倒地不起，哎哟哟的叫，谁知我老婆立马也倒地捂着肚子叫到：哎哟，我的孩子啊~那老人一看站起来拔腿就跑…老婆爬起来感叹到：辛亏我机智
今天和一女的聊天，那女的说我一肚子火，我告她你出来找我玩吧，出来之后保证你火没了，全都是水！
说一个真事，考驾照的时候，考第一科是电脑答题，进考场大家都开始答题了，，有一个大哥坐那一动不动，大约有半小时了，考官说你不答题，在哪等菜呢吗？，这大哥来一句等你呢过来给我答上，给你300块钱
小玛：我追了你这么久，你为什么就是不接受我?
小尼：你老软磨，我可不喜欢你这点，要是你硬泡的话。。。
之前我一直不相信诺基亚那么强大，今天，我证实了，今天我骑车带着同学，他在后面玩手机，走着走着压着一砖头，车剧烈晃动了一下，同学的诺基亚华丽丽的飞了出去，正巧后面的车压了过去，同学见了，不慌不忙的做过去，拍拍土，上车……我在风中凌乱了
一朋友经常找鸡，一日发现自己的JJ有问题去医院检查 医生说不行了了要做切除手术了，他后悔莫及又舍不得于是又找了家中医看，医生说不用切除，他泪流满面说还是中医好！西医动不动就切这切那的，医生给了只药膏说擦擦几天自己就会掉下来了。。。
讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”
初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟， 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我，我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ，我玩你蛋你身体受不了，我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……
刚刚才看CCAV5，中国女排vs泰国女排，中国惜败，这时我耳边响起一个屌丝战友的声音:泰国队里有男的！！！
哥们老婆被公司外派南非工作十八个月，前天回来了，昨天哥们要请我吃饭，席间聊天问你老婆在国外工作那么久了，回来变化大吗？这哥们带着哭腔回了句，TMD，逼变大了！
女友拿出和闺蜜的照片问我【老公，你看这张拍的怎么样？】
【貌美如花。】
看着她羞涩的低下头，我冷冷的说【她貌美，你如花……】
香水的作用就是走在街上偶然闻到一种曾经陪伴你的熟悉味道，瞬间湿了眼眶
lz今天第一天去驾校
都在排队练车
几个女的说教练你们这里蚊子真多
教练回复到我们这里蚊子都是散养的
幸亏你没穿裙子
要不然早飞进去了
我笑了！原来蚊子喜欢潮湿的地方
孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
市长去山村调研，村民动员会上说：我是来帮你们解决实际困难的，现在城里人都喝上了自来水，我也一定想办法让你们喝上！突然一大爷站起来说：别听他吹瞎牛，我才从儿子家回来，城里人说是用自来水，其实是用钱买的，我们祖祖辈辈都是用山上淌下来的自来水！市长顿时无语！
我有个干女儿 今天四岁。爸妈不在。我带她两天。此背景。我问我干女儿：‘宝贝，今天和干爸一起回干爸家睡。好吗？’‘好啊。你有老婆吗？’我很奇怪...‘没有啊，怎么了，小宝贝? ‘你要是有老婆，我才不和你一起睡，那样太便宜你了’。。。。绝对真事 纯手打。真心
求过。
说个血泪史。。。。猛哥。。。农村人，小时候和小伙伴拿石头投马蜂窝玩。。。。我们说好的一起扔石头的，结果他们比我先下手，妹的，马蜂一下都出来。。。我赶紧就蹲地上。突然感觉有马蜂落我头上了，当时脑袋一抽。。拿起手中的砖块就砸自己脑袋上了。。。当时小伙伴都惊呆了。。唉，还好没出血，只是包。。。。
初恋女友上大学后和我分手，我恋恋不舍，她说她要等到27岁结婚，让我不要再等她。今天上网看她空间，尼玛，都怀孕了，还快生了，今年才23岁。老子都还没结婚。当初还让我别等她。我去，，，
最近几天老婆要的太猛，几乎吃不消了，今天特地没回家吃晚饭，找朋友喝了点啤酒，就刚才回到家上厕所发现厕所里见红的小天使，瞬间感觉安全了
