有次和群友自驾游、2男3女。。。开的是敞篷车。有一女子玩的很嗨把上半身都露出车外，两手上举身子向后30度。由于穿着宽松领口又很大，竟然把她衣服吹走了。。。这下她真的只能在风中凌乱了！
今天去医院看脸上痘痘得问题，老中医看了半天说：脸上长痘痘跟食物、睡眠无关，可能你好久没过性生活了吧。突然觉得老中医真乃神人也，这也能看出来
结婚前
男:宝贝！过来吧，让我爱你一次。
女:好坏啊
婚后:
女:亲爱的，来爱我一次嘛。
男:好累啊。
晚上睡觉时向老婆感叹，三天假期过了今天就只有一天了。老婆邪恶地看着我说了句：是啊，就剩下一日了。唉，结了婚的老婆清纯不再啊！
朋友老婆怀孕，想吃酸的，正好看见超市桔子5块9毛9。买了3斤，结账发现价格不对，原来价格打错了，生气中，找超市理论，卖水果的售货员说：＂穷逼，买不起别来买啊！！＂此准妈妈立回：＂你富逼，你富逼你别出来卖啊！！＂回来和我们说，听完我差点笑昏迷了，哈哈哈哈！
过节坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了， 急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了， 别急，车站有厕所。。。
昨天闲着无聊就和一个朋友在下棋，突然他老婆来电话说他大姨妈来了，叫他去买个卫生巾来，我那个朋友当场就来句儿子的尿不湿不是还有吗，你将就用着先，观战的和我当场石化，他老婆……@#&&*$
和一mm擦肩而过，那二货超大声的连放两个屁，心中正骂她没素质，发现很多人都在盯着我看，我转头想看那二货以解释不是我干的，发现她居然捏着鼻子，一边慢走一边邹眉对着我看。于是我掏出手机对着她说:你把我手机震坏了！她大怒一个屁能震烂你手机？你想敲诈？我说:哦，也是，屁怎么能震坏手机..
还有什么事是比蹲在厕所等一个不靠谱的人送纸更痛苦的事？妹纸表示腿都麻了……
（转发）孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
下午跟一妹子来玩笑，说晚上去KF啊，没想到她当真了，竟然同意了，还说我要是放她鸽子就跟我断绝来往等等，来威胁我。没办法哥只好硬着头皮去了，晚上狠狠来了两炮。第二天回到家，我对老婆说，咱能不能不这么败家，我就是开个玩笑，何必这么较真，宾馆一晚上两百多呢
看段子有出一上联；
笼中之鸟，恨关羽不能张飞；
我对的下联：
套内之鸡，奈史进无法宋江；
横批：实在憋屈
涵友们有什么好的下联出来对他的上联；
都说高手在民间的啊！明白下联的都是高级涵友！
结婚前上床，结婚后上床，到底哪个是对婚姻的尊重？结婚前上床，谁能保正白头偕老，结婚后上床，谁能放心的结！
今天见一个奇葩妹纸发表微博，再来四次例假就过年了，我很想说一句，今年如果你意外怀孕了不来例假就不过年了吗？
一男一女，买电动车，（尼玛，电动车呀）我默默地说：不卖电动车。那男的当时就急了，大声说：外面牌子上不是写着呢吗！那女的还马上过来拦着，好像怕他打我似的。（我勒个去呀，电动工具四个字怎么看成电动车的？眼神不好使脾气还挺大。）
看到一个朋友发的说说别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。
神回复:屁迷路了
不是男人买好房子车子就能够招得来好女人，也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。拎包入住与天生一对这两个词，在婚姻里，都是不靠谱的代名词。
怀孕三个月，去医院建卡，各种缴费。
老公：你不是买了保险吗？可以报销啊
我：那是意外险，出意外才能报
老公：你这不是意外怀孕了吗？
。。。。保险公司要疯掉。。
老公喝醉了，回家倒头就睡。老婆想要，就用手挑逗他JJ。
老公：宝贝儿，今儿不行…
老婆：骗人，小弟弟都长大了…
老公：那也不行，亲爱的…
老婆：为什么吗？
老公：今儿晚上，我得回家…
@#$
高中时有个哥们特别极品..话说有次上自习课时不知道是谁放了个臭屁,当时可把我们附近的人熏得.....然后那哥们发言了:擦,哪个狗日的放屁,..正当我们以为那哥们要骂下去时,那哥们猛然来了句:放屁也不叫我,一起啊!说完后表情很灿烂的来了个响屁....全班石化...........
