昨晚冲凉，沐浴液洒落在地上，忘了收拾，老婆冲完后，阴沉个脸出来不理我，半夜和她闺密通电话，说我对她不感兴趣之类的话。哎，女人呀，我真搞不懂。
与朋友去吃饭！～～～～～～～～到结账时，就像段友们说的 掏半天没掏出来！最后我拿出钱！他说道，我付我付！ 钱已经到老板手上了，我问真的？，他说，那当然！我说，那好！老板，把钱还给我吧！他付！gc是老板还真的还了，我的哪个朋友啊，那小脸青的啊，为大义的老板赞一个！！！
话说小沈阳问赵本山，情人节和清明节有啥区别？赵答：没区别。小沈阳问，因为啥？赵答，不都是送点吃的，送束花，说点鬼话，完事整两炮就走嘛？段友们，觉得说的在理的左下角！
今天军训，教官说先站10分钟军姿。
不许动不许笑动了打报告，谁笑我一巴掌拍过去。
结果那教官跑到一女的面前扮鬼脸，那女的一巴掌就拍过去！
妈妈问儿子！
妈妈：还有钱吗？
儿子：有啊…
妈妈：这有点钱，没了就那去用！
老婆问老公！
老婆：还有钱吗？
老公：有啊…
老婆：快…拿点来用用！
“嫁给我吧“
“不要，你这也太短了”
“那好，我从来一次。你是我心中的女神，你美丽，大方，在我的生命里，你就像氧气一样不可缺少。所以嫁给我吧！”
“滚！我又不是说这个短！”
＂老婆，别玩电脑了，去逛街吧＂
＂好。老公，你下载的这个是什么？＂
＂.....哦，是快播。＂
＂老公，我有点不舒服，你去逛街吧...＂
＂靠，贱人...＂
不知道是不是段子看多了，一天女友趴在我身上说：肚子好饿，我说：我下面给你吃？女友说：好！我就默默的把她的头压下去，，，压下，，，压
一对夫妻爱爱完后，老公去洗JB的，妻子坐在床上等了老一会，可是老公还没过来，妻子喊到：怎么那么久啊？老公淡淡的说了一句：狙击枪要好好保养，我的兄弟叫顺溜，，，
我一同事，半年没回家了，上月刚叫一朋友帮忙带了东西回去给他老婆，今天早上去找老板请假.老板，我老婆怀孕了，你看我半年没回家了我就请五天假.老板问，你老婆怀孕多久了.同事说我老婆怀孕一个多月了...老板说我给你一个月假，回去找找孩子亲爹吧....
不知道为什么最近很流行“待我长发及腰，你娶我可好”这句话，我很纠结。。。。。我觉得身为一个资深屌丝，应该这样说：待我屌毛长齐，你嫁我可好？
学校里面的公用浴室插卡洗澡，按分钟来进行收费，有一天，某男子洗澡的时候不慎摔倒了，我急忙去扶他，这时候出现内涵的一幕。啊别管我，别管我，快取我的卡，当时我和小伙伴们都惊呆了！
中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”汗。。。。。
“老公，我脸上雀斑是不是越来越多了？”
“你越想，它就越生长。”
“是真的吗？”
“当然了，亲爱的。”
“那你多想想你那呗…多多想…多想…”
…@#…
悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。悲观的人，所受的痛苦有限，前途也有限；乐观的人，所受的磨难无量，前途也无量。在悲观的人眼里，原来可能的事也能变成不可能；在乐观的人眼里，原来不可能的事也能变成可能。悲观只能产生平庸，乐观才能造就卓绝。从卓绝的人那里，我们不难发现乐观的精神；从平庸的人那里，我们很容易找到阴郁的影子。
高中时我数学好，一个女生经常请教我，一起讨论，又让我教她打字，还让去过她宿舍搬东西，好笨的女生！后来她考了重点，什么都比我强，如今，才知道是我太笨了……
有一个小区共10户人家，其中9户装了防盗门只有一户没装，装了防盗门的那九户家经常被盗，没装防盗门的那家却一直安然无事，小区住户都很纳闷，一天人们发现没装防盗门的那家门上贴了个纸条，是小偷留的，上面写着：你放心我，我放心你！！！
刚发现手机上有个人脸解锁的功能，就设置了一下。。。和平鸽。。。。成功后就到处炫耀一下，然后就有个朋友说让他家狗狗试试。照例这不是gc，第一次没开，第二次他把我眼镜给狗狗戴上，尼玛，居然可耻的开了。。。。
说个上高中时的事，有一天上数学课无聊，就拿出打打火机玩，被老师看到了，老师问我上课拿它干什么？我说：哪里不会点哪里啊。……老师说下课到我办公室！
王婆将潘金莲推荐给西门庆，西门庆甚是喜欢，钱自然不少。可见了几次潘金莲却从不提钱，谁知好景不长，西门庆死后，潘金莲又被送到王婆那里。人一辈子绕不开中介，直销只是一种理想。
