一日，鲁迅上课迟到了，被先生数落了一番，鲁迅恼火的回到座位上，在桌子上刻了一个“草”先生来到座位前，鲁迅立刻用手盖住了“艹”先生看见桌上的“早”满意的点了点头
女人活一辈子还不是为了那个小蝌蚪.男人活了一辈子还不是为了给小蝌蚪找个适合他的家.涵啊
一少妇聊微信约到一位男士见面！见面后男的很大方请吃一吨饭！完后说第二天送她一电动车，高兴的一晚上睡不着第二天两人如约来到专卖店挑了一款最新最好的让试试，女的试了一圈说很好男的说我也试试结果男的一去没回来卖家急了让女的付钱没办法女的只好付了三千多块……
今天中午在车站等车看见一男一女估计是相亲，那女的说都中午了咱们去吃饭吧！谁知道那男的回答了个你去吃吧我包里有馍！当时都觉得他好会过日子 ！绝对真事
一农夫卖牛，一头母牛和一头牛仔。路遇抢劫的，劫匪把农夫扒光了绑在树上牵着母牛走了，路人把农夫救下，农夫拼命追着小牛打，路人不解问: 你这人不谢我就算了打它干嘛？只见农夫哭着说，这畜生我都说多少次了我不是你妈不是你妈这把我下面吸的都没皮了！
因为怀孕一直都没跟老公00XX
跟姐妹聊天说“万一哪天老公去偷吃了怎么办！”“不会，你老公那方面又不强”“…………”你妹！我是不是知道了什么！
LZ妹纸。说个和同事妹纸的。新手不割。有次我俩一起出去玩，我突然想到一个略黄的笑话，就跟同事说我给你讲个笑话吧，就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后，她在角落里跟我摆手”过来讲！这边人少！“
本人大二妹孜，就昨晚，我们上一计算机硬件使用以及维护。。老师讲着咋个维修计算机，就顺带说了句自己有个朋友有个店，去可以给我们优惠下，然后我们一女同学随问：老师，你在哪里卖？问题一出，全班男生爆笑，那老师沉默片刻说了句：我身体不好，不卖……
以前睡不着总是要撸撸才能睡着，对身体太不好，自从有了段子之后，看看就入迷了，不知不觉就睡着了，段子很给你有木有，第一次发，兄弟姐妹们给个过吧。
四个女孩说来生要做什么，第一个说要做花，人人都吻我！第二个说要做麻将，大家都来摸我！第三个说要做奶糕，人人舔我！第四个说要做救护车，个个都从后面上我，我还可以哇呜哇呜的叫！！！！
我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机，她说；我没有干爹！
今天早上七点多电话响了，我接通是一陌生妹子的声音。妹子说吴总我想请三天假可以吗？我问干什么去，她说最近不舒服……我说身体要紧多歇几天吧。妹子哥只能帮到你这了。
刚割过包皮，医生说要两个月左右才能用，这才一个星期，媳妇就按捺不住了，每天嚷嚷着怎么不早点割，非要现在割，搞得人家现在难受。看着媳妇幽怨的眼神，最后狠下心，就算再不舒服也不能委屈了媳妇儿，于是我把指甲剪了。
我老婆是个典型的女汉子，昨晚突然问我，老公你知道你会遇到我吗？因为我是仙女下凡来报恩的，我弱弱的看了她两眼，我觉得你不是来报恩的，像是来报仇的...
今天一姐妹聊微信，说一个男的想她想的生病了，在家正难过哭呢！这姐妹开玩笑说买几个鸡蛋看他去，谁知这哥们说出特雷的一句话，我鸡，蛋，都有，只要你人来就行。。。第一次发只为博大家一笑。
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”
就在刚才，外边吃面，小二大喊一声，给美女来碗下面的水，憋死我了。
看见一哥们发的我也想起一个，上学的时候，一哥们上课总去厕所给媳妇打电话，一天我偷偷的把他手机里媳妇和班主任（男的）的号对调了一下，结果下周一开班会的时候班主任就说：“上课的时候上厕所本身就不对，然后还偷着打电话，而且还给我打，这都不算啥，最可气得是还叫我媳妇”你究竟想干什么?
昨天跟战友喝酒。都喝多了 老炮说再给我拿瓶啤酒。我说启子也没有 你用j8开？他说我用菊花开。然后一张嘴把瓶盖咬掉了 咬掉了 掉了 了
真实的故事
LZ刚才着急上厕所，结果误入女厕，进去后才发现走错了，一女惊慌失措，LZ淡定的来了一句:“还有人吗？快点啊，打扫卫生的时间到了”……我TM太机智了
