有次出差上海,和一小姐XX00,事毕闲聊
小姐:哥哥,你是四川哪的?
我说:成都的,你咋知道我是四川滴?听口音吗?
妹纸邪恶摇摇头:不是听口音
妹纸笑笑说:川四两,陕半斤,河南鸡鸡有一斤,新疆鸡鸡一斤半,两个蛋蛋还不算......
顿时死的心都有了,说多了都是泪
哥只能说:行行出状元,隔行如隔山,太专业了.......
"作业快到火里来!""你才到火里去!""你不能找个大点的火吗,作业那么多怎么烧的完啊!"
哄老婆开心的最好表达方式是「我硬了」
哄老公开心的最好表达方式是「真舒服」
短短三个字,寓含无限爱!
与老和尚喝茶。我说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫的我…
真事。

有一次我和朋友蹲坑,在公厕嘛,两个人就买了一包纸,我拿着。

朋友上完了,问我要纸,刚好我也刚完事,公厕格子底下不是都是那种有空隙的,他把手伸过来,我不知道当时是怎么想的,就把自己刚擦第一遍的纸塞到他手里,随后我就听见隔壁那二货的骂娘声,到现在都忘不了他出来见我的表情。
一名推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对老婆有歉意,想利用整个周末补偿她!一个星期六当他们再那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然隔壁的老太太用力敲着墙壁大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗!?秒懂了木有 就不能过一个
问:怎么形容一个学校大?
答:5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了,原因是:不接受异地恋!
今天带5岁儿子出去玩。刚走出去,见马路上两条狗在XXOO,一不注意儿子调皮拿石头去扔。赶紧拉他过来说:你这样扔等下狗狗发疯咬你。儿子问:狗狗为什么发疯。我:你在吃热狗的时候吃一半给你扔了不让你吃,你会怎样。儿子:我想我也会发疯。
为了证明螃蟹的听觉在腿上 科学家们捉了几只螃蟹并对它们大吼 螃蟹很快就跑掉了 捉它们回来后继续大吼 很快又跑掉了 科学家们把螃蟹的腿都切掉 又对它们大吼 螃蟹一动不动 最后得出结论"经过试验证明 螃蟹的听觉确实在腿上"几位满头大汗的科学家感到很欣慰
早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗?服务小姐说等下我在拖地。等我脱完了你在上。那傻货接着说。我帮你脱。你快点让我上。先脱下面。来。把腿抬下。
一朋友给我说,他和老婆刚爱爱完,他起身去洗,二货老婆说了句:“下一个”。他脸都绿了……
昨晚同学聚会期间各种灌酒。喝到半夜回家见二货媳妇脸上乌云密布。lz赶紧装醉。喊着老婆我爱你。我就这么唠叨着。二货媳妇以为我喝醉了还能这么想着她。这要爱的多么深啊。各种抽泣。lz差点憋到内伤。硬是没笑出来。为二货媳妇赞下。单纯的孩子!
从一个女性朋友那要了一只狗,晚上睡觉和小狗一个屋,刚躺下,狗瞬间蹦上床就舔我咪咪 马德 老子瞬间想到了什么!
老师教学生如何对联,言:天对地,日对月,大陆对长空。学生说:懂了。老师出:月明,学生对:日出。老师出:和尚,学生对:尼姑。老师出:青山,学生对:白水。老师出:去,学生对:来。老师上联为:月明和尚青山去,学生下联为:日出尼姑白水来。
男:你看,小说电影里的女主角什么时候跟男主角提过车和房的事了!
女:那是你理解错误了,你有看到哪个没车没房的能当了男主角吗?
男:………………
发过的没通过,继续发。 真事纯手打, 前段时间一朋友生了孩子接满月酒,那天同我一起去的个朋友一上去就扳开宝宝的腿,特二的说了一句:"来,让叔叔看看,长的像妈妈的还是像爸爸的"全屋20几号人惊呆了,我只想说我不认识这2货。 秒懂的赞。
昨天手机坏了,便把老婆的手机拿过来用了。今天和客户谈生意喝了点酒。结束后便把客户送人宾馆。我拿出手机发现wifi自动连接上了,我是不是知道了些什么?
昨天晚上喝高啦,早上醒来,一摸,孩子尿了一床,心疼坏啦,忙把她抱的我的被窝里,自责的说:对不起,对不起,是爸爸不好。这时孩子醒了,双手抱着我的头在我耳边说:爸爸,虽然你尿了我一床,但我会原谅你的....
晚上化了个妆,饥肠辘辘的老公下班回家问有吃的没,我一指自己的脸:秀色可餐!老公问到底做饭没?我说:看我看我,看我就饱了。老公森森看了我一眼,面若死灰:我现在饱得想吐。。。
给孩子报名时,孩子被分到一美女班里,我礼貌的问了一句老师你贵姓,她有点不好意思的应了一句我姓仓,你姓仓,我惊讶!顺间发现老师的脸飞红。唉!不知道以后孩子会不会有好日子!