最近老婆爱上了看段子,每次逛街人多的地方,我搂她的时候,她总会惊奇的来一句:姐夫,别这样!我的那个心啊,别人异常的眼光啊
一哥们刚买了一辆二手的BMW,成天开着炫耀。有一次带着哥几个去外地玩,停在一美女面前,故意把音响开的好大声。美女转过头,眼中丝丝惊讶,哥们以为引人注意成功,准备上前搭讪,谁知美女一转身对一保时捷大喊,老公快看你转手的宝马唉.
单位一男的嘴巴不是很干净,除了领导跟谁说话都骂骂咧咧的,所以妹子一直躲着他基本没和他说过话,但今天工作上的事必须和他讨论,几分钟的时间里该男几十句麻痹地,妹子终于忍无可忍,大吼一句:你是你妈拉shi拉出来的吗,这么嫉妒别人是麻痹生的。办公室寂静三秒钟之后所有同事对她竖起大拇指。这妹子做的对么。
漂亮妻子:你晚上再爬我身上就叫你天天跪搓衣板。数日。妻子说,亲咱的搓衣板丢了,你不用害怕跪搓衣板了
一晚与老公XXOO,各种嗨各种叫。。完事床头找手机,竟然与一单身男同事通话二十分钟。。gc是,第二天上班,那男同事似笑非笑地问我:你昨晚打我电话,要和我说什么?我一头撞进办公室不出来了。。。
非成勿扰,一农村小伙,24女嘉宾问,自我介绍一下吧,小伙:我没车,没房,没工作,但是我有特长。女嘉宾问,什么特长。小伙子说:我有20厘米长,全场无一灭灯。
玩lol认识一妹子,给他买皮肤送qb还教他玩辅助,最后我tm知道了原来他是个男的,当时2真的气死我了,最后想了想还是把他给上了,毕竟不能吃亏嘛
LZ在医院上班,一天在去查房的途中,碰到一屌丝妹纸!问我“糖尿病在那个科室啊”我低着头边看手中的病历边对她说“内一”妹纸楞了一下,一脸的不愉快!我依旧低着头,对她重复了一遍“内一”妹纸终于有了反应,羞涩的对着我把衣服往下扒了一点“黑色的”小声的嘟囔道“这年头问个路都被潜规则”……
今天中午,昨晚和妹子彻夜未归的舍友回来了,一脸虚样的倒头就睡,到下午四点还无转醒的迹象。四点多我出门办事,路上碰到了那个妹子,神清气爽的拎着两袋东西购物归来,LZ当时就想到一句俗语:没有耕坏的地,只有累死的牛
见同事很苦恼,我上前安慰问所谓何事,同事说道:“我老婆下面味道怪怪的”。我心想哥们挺OPEN的,这么私隐的事都跟我分享。我说道:“其实我跟老婆XXOO的时候我也有舔,味道也不好。我同事一脸茫然的望着我说:我说的是我老婆煮面味道不好吃
瞬间我石化了…
刚刚跟老公爱爱,因为之前工作都太忙,所以都不在状态,今天感觉特别好,完事之后老公问我今天的家庭作业完成的好吗?我兴奋的说,特好!优加五颗星!前几天不行,良!这时老公抽着烟悠悠的来一句,之前课外作业太多……课外作业……
绝对真事,就在刚刚,我妈突然在微信上发了把滴血刀子的图片给我。我吓一跳,赶紧问老妈你干嘛发把刀给我?尼玛你猜我妈说啥?可以斩断一切烦恼……一切烦恼……恼……我凌乱ing……
公司来一日本人,一来小鬼子就牛逼轰轰的说到:“在我们日本,一切只看结果,你们要跟上我加班的节奏啊!”两个月后,鬼子哭着走了,边哭边神经病地喊着“地狱,这是地狱,怎么可以这样加班,地狱啊……”
刚问一从学校出来刚参加工作的哥们儿:"你觉得上学好还是上班好啊?"那奇葩说:上学是拿钱混日子,上班是拿日子混钱,你说哪个好?"拿日子...混钱...
男子到菜场买菜,刚进去买,才想起自己自行车停外面忘了锁,于是拼命奔出去上了三把锁, 回来继续买菜,菜买好了,出去一看自己车子的三把锁都不认识,只见车上有个纸条:“有人看见你在我的车子上了三把锁!我也在你的车子上了三把锁!锁上往来!”
有一天,我偷偷解锁老公的扣扣,登陆成功后,我顿时泪奔了,尼馬个好家伙,不看不知道,一看吓一跳,只见他的分组是这样的,
我的后宫 ,
佳丽三千,
正宫
偏宫,
冷宫,
狗日的我一翻寻找之后竟然发现我已经被打入了冷宫
教授与一女研究生对话:
教授:我看了你的论文,上半部分呢写的比较圆润写的比较饱满,但是呢两个重点不够突出。至于下半部分嘛就是有点毛毛艹艹,还有点水分,有个漏洞需要填补一下!你懂了嘛?
战败后,师长带几个士兵逃跑,遇一条小河,这时来一老大爷提醒他们河里有种小鱼专门咬男人小JJ!为防止被咬便搜集物品保护。翻了半天只找到一个杯子可以使用,师长官最大,拿起杯子护住鸡鸡便下河了,刚下去感觉屁股一阵刺痛,过河后发现其他人也过来了,好奇便问方法,士兵说我们是一个接一个过来的
老爸51岁,老妈46岁,我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了,我妈各种撒娇各种小脾气,现在老爸正在哄睡中,各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪,他们有木有在考虑我的感受!!越来越觉着我像家里的电灯泡了...
中秋带老婆和两岁的儿子回丈母娘家,吃饭的时候丈母娘逗儿子,问到:"宝宝还吃不吃奶啊"?说着便把儿子往老婆怀里塞,儿子一边推开老婆一边说:"不吃、不吃,那是爸爸吃的"!一桌子人笑翻了,把我羞的呀??????