本人英国留学狗一枚，不久前女友和另一个男的跑了。那男的在加拿大，和我八竿子打不着关系。可是今早起来发现他与一批加拿大学生来我们学校交流，尼玛那个激动啊！于是乎LZ就托了舍友下泻药…这不是GC…下了药后果断吧厕所纸都藏起来了…到现在lz还没能在交流群里看到他的身影你们说我做的对么？
一个人无聊的时候，就用微信搜了个陌生人聊天。一上来那男的就叫俺去酒吧喝酒，然后去开房，俺说：“那好，俺画个妆，等俺。”那男的说：“不要太久哦。”俺来了一句：“就刮个胡子，很快的！”然后再跟他讲话就不理俺了……
晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”
一位朋友跟我分享他之前遭遇的一件囧事，那时候他去了外地玩，买了张27号0:30分的车票准备回来，27号晚上他准时23:00点跑到车站等上车，见证奇迹的时候到了！当指针转向0:00分时，日期跳到28号了。
由于天气原因，一女汉子qq签名！“全身都是大汉，热死了！”哥们单纯的想了想，感觉确实会热！
神问:如果你的情敌落水了，你会怎样，我答:我会立马脱了衣服跳进去在他旁边游来游去，游来游去，神:……
带女友去开房，女友一看价格：150？这么贵？？不知道里面装修怎么样，这时万般邪恶的前台大叔说了句：问他，常客！！呜呜！！倪玛我，，，
求过啊，大哥们！！最近特别想戒烟、无奈没有什么方法、便询问朋友！他告诉我：这简单啊、去加油站干几个月吧！
有个小学生向老师告状：老师，他们不听你的话，又喊我的外号了。老师：谁呀？学生：癞蛤蟆、水泡眼、还有大头虫。老师：啊？！
有没有人和我一样，走着走着对面来了个说熟不熟，说不熟也说过话的人，然后一边对视一边犹豫要不要打招呼，以至于两人似笑非笑的擦肩而过，很纠结，很尴尬有木有？
一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了。。
很久以前有一对夫妇，非常贫穷。一日三餐都成问题，妻提议:每夜行房事三次就当吃了三餐，夫表示同意，次日早晨夫起床，头晕目眩，腿发软，自言自语道:”乖乖“这不但能当饭吃，还能当酒喝…
朋友开饭店，仅开了半年就over了，问其原因，朋友平静的说：卷发的厨子不能开饭店，特别是卷发还经常掉发的。
原创手打，第二次发，过不过随便。
小时候到玉米地里偷玉米，那老伯居然放狗追杀。我和我的小伙伴们都吓尿了！我跑的最慢眼看要被追上了，我突然迅速转身，面对大狼狗，拿个玉米棒晃了晃朝另一个方向扔出去，大喊一声：去！大狼狗一愣，马上去追玉米棒！现在想想，我真是太机灵了。
有次跟朋友在一老大爷摆的烧烤摊吃烧烤，朋友就在老大爷面前夸夸其谈的讲起了女人，这时老大爷悠悠的来了句：还是你们年轻好呀！不像我上了年纪，每天都是挂着六点钟方向，好几年都没动过一下…
六点钟，，膜拜大爷…
一男子和初恋结了婚，后来看段子，聊微信等等，觉得一生只碰过一个女人不甘心，想出一次轨。一次老婆出差觉得机会来了，就去小约一场，正当来的起劲，老婆电话来了，结果被听到了女人喘气声，问是怎么回事？小伙子灵机一动很淡定的回到“你不在家，我只好看AV了嘛”。电话那头传来一阵笑声。
(给我过嘛，)一中年男子带着十岁左右女孩在路边等车，女孩抬头问中年男子:“校长，我们现在去哪？”这句话刚刚说完，旁边的人似乎意识到什么，都纷纷转头看着中年男子，中年男子一脸黑线的低头对女孩说:“说了多少次了，学校里要叫我校长，出门在外就叫爸爸好了，”女孩:“哦，爸爸忘记了，哈哈，
真事儿。今天在商场看见一农村夫妇买洗衣机。 媳妇相中两台。一台贵点的国产。一台便宜点的日产。问老公买哪个。老公说：不要日产的。买国产的。钱花多点没关系。我再赚。gc是。老板听到这话。又便宜了他们几百块。很有爱有木有！！！同意的左下有木有。
一哥们带老婆驾车出游，路遇一碰瓷的离车几米就卧下，这时老婆把头伸出窗外大叫：还没有死，快压过去，这时只见那人一个鲤鱼打挺起来拍拍屁股跑了。以后这招可用
昨天去上网，刚好坐在插排线旁边，特么的插排有问题的，碰一下整个网吧停电了，网管赶紧过来把我往外拉，拉出去后对我说，赶紧走吧，小心一会让那些打游戏的知道了，想走都走不了了。
