今天几个同事在一起探讨苹果手机怎样用才舒服，我问他们怎么不用保护壳，他们说这你就不懂，不带套更舒服，然后我联想到什么说了句：带套更持久嘛。
：亲爱的爸爸妈妈，如果十一期间家里有疑似非洲的国际友人来访，请热情接待，一定不要惊奇，因为那可能是你们刚刚结束军训的闺女/衰。
刚刚的事，跟几个同事在休闲中心泡澡，同事们看见我的jj都羡慕不已，都感叹的问，这么长这么粗咋长的？我也叹口气说：小时候家里穷啊，买不起玩具！
大雾天，一哥们骑车看不清路，于是跟随一轿车后面，轿车停了下来，哥们骑车撞了上去，哥们很生气，问为什么停车？轿车司机说我都开进车库里了，你让我往哪开！
一天去公司，老板骂我说:你离傻瓜只有一步了！我停顿了下，向老板走了一步
谁TM出的主意，趁女友睡着给她俩耳光，然后抱着她说她做噩梦了?我TM真想给你两嘴巴子，劳资刚刚心血来潮试了一半，打了，正准备搂，忽然耳边生风，尼玛诈尸?本能一闪，脑袋撞墙上了，还没反应过来，各种招呼啊！灯开了，她坐床上抽泣，搂着她，媳妇你做噩梦了，瞅你把我打的。段子害人啊
绝对今天上午真事。我兄弟结婚，我开车拉美女主持人去迎新娘，路上闲聊，妹子你一天多少钱？答伍百元。我说干你这一行真美，好吃好喝好招待，还不是很累，钱也不少。这时，美女司仪说道，美的事你还不知道呢，我让新郎怎样干，新郎就得照我说的怎样干……
小老板喝点酒后:过夏天真好，生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗，一个月我的望远镜卖出去了80副。。。
车上，一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻，她妈妈不让，她生气了大声问：“那为什么爸爸可以”我……
刚刚的事，跟几个同事在休闲中心泡澡，同事们看见我的jj都羡慕不已，都感叹的问，这么长这么粗咋长的？我也叹口气说：小时候家里穷啊，买不起玩具！
大雾天，一哥们骑车看不清路，于是跟随一轿车后面，轿车停了下来，哥们骑车撞了上去，哥们很生气，问为什么停车？轿车司机说我都开进车库里了，你让我往哪开！
一天去公司，老板骂我说:你离傻瓜只有一步了！我停顿了下，向老板走了一步
谁TM出的主意，趁女友睡着给她俩耳光，然后抱着她说她做噩梦了?我TM真想给你两嘴巴子，劳资刚刚心血来潮试了一半，打了，正准备搂，忽然耳边生风，尼玛诈尸?本能一闪，脑袋撞墙上了，还没反应过来，各种招呼啊！灯开了，她坐床上抽泣，搂着她，媳妇你做噩梦了，瞅你把我打的。段子害人啊
绝对今天上午真事。我兄弟结婚，我开车拉美女主持人去迎新娘，路上闲聊，妹子你一天多少钱？答伍百元。我说干你这一行真美，好吃好喝好招待，还不是很累，钱也不少。这时，美女司仪说道，美的事你还不知道呢，我让新郎怎样干，新郎就得照我说的怎样干……
小老板喝点酒后:过夏天真好，生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗，一个月我的望远镜卖出去了80副。。。
车上，一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻，她妈妈不让，她生气了大声问：“那为什么爸爸可以”我……
一男子为了魔兽不工作不结婚，一天朋友介绍个妹子给他！妹子超漂亮，后来还是不想找，于是妹子问，为什么不愿意啊？哥们回答道:魔兽可以30块钱让我玩3000分钟！妹子怒曰:你特么的一次能玩老娘3000分钟，老娘倒贴你30！
求过。。。。负了。。
我是不是发现了什么：下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。
陪老板和老板娘去新西兰一牧场考察奶牛。主人热情介绍:“我们牧场的种公牛是世界一流的，你们引进回去改良你们的奶牛会非常的好。”逐到种公牛圈舍参观。老板娘看到高大，强壮，威猛的种公牛非常兴奋，问主人:“这样的公牛一天能配几头母牛？”主人:“几头？我毫不夸张的告诉你夫人，如果母牛发情好的话，它一天可以配二十母牛。”老板娘:“奥～，好厉害，好厉害！”接着转过身，捅捅身边的老板，小声说:“你看看人家，你看看人家。”老板犹豫思考了一下，把饲养员叫过来问道:“它一天是跟一头母牛配二十次呢？还是跟二十头母牛各配一次？”饲养员:“当然是二十头各一次！”老板一本正经的点点头“奥～，我猜也是嘛！”转过身小身对老板娘说:“你看看人家！你看看人家！”
中秋节老公值班，中午俺包了饺子給送了去。老公赶紧招呼一跟他的实习生趁热一起吃，饭盒一打开，那小伙不由赞叹:“真是好吃不如饺子，好玩不如......”然后回头看到我站后面，脸瞬间僵了...小伙，来，把后面的说完整了，嫂子保证不打死你！
