老公可会享受了…最近几天在在网上买了好多饼干。放假去婆婆那里拿了些。吃的时候老公一直向婆婆强调，这可是进口饼干哦。说多次了，婆婆火了，说:“不是进口的，难道是进屁股的！”老公顿时哑口无言，我没心没肺笑了好久。
正挂扣扣，一妹子来一消息：哥在干嘛呢？我随便一回：在看片，妹子沉默几秒道：哥保重身体！，我勒个去，妹子咱能单纯点行么？
法官问一个人:“你犯了什么罪？”
这人回答:“新年购物打折我去得太早了！”
法官说:“这不能算犯罪，你到底去得有多早？”
“商店还没开门的时候，我已经在里面咯！”
……………………
在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水，！然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！
一哥们为手机买了个铝合金外壳，头一天跟大伙各种炫耀…第二天来了突然显得低调…当我打开微信酷跑，我操，你都这么高分了！他高兴的裂开嘴又赶紧闭上…我们惊奇发现他的门牙掉了一颗……追问下得知:昨晚被窝里举着手机玩游戏玩的太兴奋，结果没拿住…
我一哥们，在外玩完剩一TT带回家，被老婆洗衣时从裤兜里翻出，大怒。哥们情急之下道：安排业务关系请人桑拿，每人发一TT，我没玩，不然还能带回来？！老婆听后狐疑，不过此事就这么过去了
昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪，哥哥哥哥，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，楼主就稍微把头往前一探过去，，，，俩人直勾勾的在看我。还听见内女的说，，就知道这王八蛋要偷看，，，要偷看，，
昨天和几个同事开车去自驾游，有两女同事，有一哥们突然尿急，在高速上不能停车，我说这有一矿泉水瓶，他说不行得用脉动。突然后面一女同事说话了，你TM的有多大别以为老娘不知道还用脉动。我们当时就傻子好像突然明白了什么。
一天，连长带三个兵去东莞。时间有限，连长对他们说每个人只可以搞3下，数完就得出来。甲兵为人老实，对着洞搞了3下，脸红着就出来了。乙兵看着美丽的妹子显然有些不舍，“1——1.5——2——2.5——3”慢慢地数完了才出来。丙兵二话不说，抓住妹子：“121，121，121...”
男人对女人说:“男人有钱和没钱，你们女人的态度是什么？”女人答:“废话，没钱只能交往，有钱可以交配的！”
发个真事，过去两年多了依旧记忆犹新。。老妈一直用带按键的平板手机，那时我跟我妹用智能触屏机在老妈周围玩游戏，无奈老妈手机只能推箱子，老妈各种不服后买来一个，回来得瑟的一把甩给我，给下几个好玩的游戏。拿过手机问老妈，你要啥游戏啊，切西瓜要不？人回了句，那个太幼稚了，给我下个俄罗斯方块吧！
老板刚打电话给我：一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？“好消息吧。”“明天你不用来上班。”“那坏消息呢？”“以后也不用了。”...
今天一朋友要约会，问我怎么和女朋友接吻，旁边另一个朋友默默说了一句，给你100个星球杯，不给你勺子，回家自己练。
白酒说：“喝我的人一般都豪爽！”
啤酒说：“喝我的人一般都大度！”
红酒说：“喝我的人一般都浪漫！”
黄酒说：“喝我的人一般都温情！”
名酒说：“喝我的人一般都有品！”
洋酒说：“喝我的人一般都有钱！”
酒精：“都闭嘴！没有我，你们都是水货！”
女人不能惹老婆是那种有点小内向的人每次吵架都不说话有天晚上吵完架 没太在意就睡了 过了有半小时吧 我睁开眼借着哎窗外的月光 我看见她直勾勾看着我 当时我心里就一个机灵 这是他妈要弄死我啊我从那以后真就怕了
和女友放学回家，路上看到一天金毛，很可爱~女朋友说：呀~好可爱的汪星人啊~这时候听见旁边有人喊了句：汪尼玛~过来~金毛就屁颠屁颠的跑去了…留下我和女友一脸黑线…这2B主人…给狗取这名字…怎么想的…
离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”。鸟都没了，不要“艹”了！
现在都快2点了，还是睡不着，随手就拿起电话给个谈得来的哥们打电话聊天，：“我睡不着聊聊……”哥们：“我的大小姐，我现在很忙啊，正在做几个亿的项目呢……”看懂的就赞一个！
某节班会课，班主任很生气，在班里大吼:“谁不服我，请说出来！”班里鸦雀无声。过了一会，有个男生说:“我！”然后班主任愣了一下说:“有谁不服我俩的！”-_-||
在一个咖啡厅，一男一女在相亲！
女：我以前结过婚。
男：没关系，我不在乎。
女：我前夫是外国人！
男：我觉得我俩还是有点不太合适。
女：他是日本人。
男：现在就结婚，立刻，马上！。。。
