教练的话
在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
唐僧训练三乖徒弟
取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。
一个月后，唐僧:“齐步走！”
雾太大难免吻错对象
有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。
真没眼光
一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
笨
教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”
表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”
我问：“为什么？”
他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”
这真没有
佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。
我说：这可以有。
佛说：这真没有。
谁的老婆最好
韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说：我老婆愿意为我跳崖。
郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。
令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
八戒穿越时空
八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。
还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。
只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
慧眼识“猪”
有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？
因为我……慧眼识“猪”
减肥效果
小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。
小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”
蚯蚓与蜈蚣
蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”
蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。”
青蛙和蝴蝶闹离婚
青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。
青蛙不解问为啥?
蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”
这还活着干啥啊
郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
种错种子了
有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
香蕉不用洗
昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
什么时候还我钱
曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！
世界上第一个使用QQ的人
世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。
有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
革命中总有无名英雄
每个人都想为喜欢的女孩做些什么。
我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
神安排猪耕地
神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。
神怒，问猪：“那你到底想干什么？”
猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”
神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？”
高兴
一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！
