买奶嘴
一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”
店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
要我就给丫100块钱小费，太实在了
去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
猫狗的担忧
狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。
猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
你当我是猪呀
唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”
“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”
“那儿，在石头上坐着的那个。”
“切，原来是只母猴子。”
“二师兄，那有个美女。”
“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”
“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”
“晕，你当我是猪呀！”
有多远你给我滚多远
牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
重回前任的楼下
跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。
当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。
然后我点开了迅雷……
我是哪儿来的
时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
唐僧的精明
唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。
八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
我是芥末，别再说我了
一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。
里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。
于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。
他临死前，说道：“是芥末！日！”
于是……
真正的好男人并不是不玩游戏
真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
好可怜的小仓鼠
我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。
仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。
舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
炎黄子孙
“我们都是炎黄子孙。”
“炎帝和黄帝的孩子！”
“没错！”
“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
数字求婚之二和五
2对5说：我不喜欢啤酒肚。
5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！
你是我的粽子
“我是你的什么？”
“你是我的粽子啊。”
“啊？原来我是它啊！”
“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
向前任女朋友说的话
早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。
他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
我就是鸡精
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
泡沫钱
与一家上中产吃饭。
丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”。
丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
弹动警报器
一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
拔河你没玩过吗
A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
偷天换日与偷梁换柱
偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。
偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。
