秘书
普通的秘书说:经理,早!
好的秘书会说:经理,这么早啊~
很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~
展昭辞职
展昭某日终于忍不住辞职了,白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。
一听此言,展昭气就不打一处来,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词,还TM怎么干刑侦工作啊!
草鞋能解饿吗
大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!
张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。
刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!
啊!张飞问:草鞋能解饿吗?
刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!
别叫了,我和你爹是同学
一日某男去同学家玩,敲门时同学家的大狗狂叫。
此男十分气愤的说:“别叫了,我和你爹是同学!”
我不是鱼我是人
一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”
旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
闪对门说
闪对门说:把人都给得罪光了,再也没有人去你家串门了吧!
七夕的意义
对我来说,七夕的意义是QQ农场又要搞活动发奖品了。
有同感的默默举手!
红和朱
红对朱说:咱俩是同胞姐妹呀,为什么长得一点都不像呢?
女人和男人
把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!
再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
为了50块钱而弯腰屈膝
和朋友边走边聊,
他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?
我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!
此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱....
想减肥吗
“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”
“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
记者采访铁拐李
记者采访铁拐李:“您修炼的是什么功法,怎把腿瘸了呢?”
铁拐李:“不瞒您说,我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候,正好孙猴子前来闹事,结果手一抖把腿给截了!”
记者:“您是个悲剧,我会发动媒体表示同情您!”
熊猫
有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。他戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
捉迷藏社团
从前有个捉迷藏社团,
他们的社长直到现在还没找到………
和尚打电话
厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”
整部车突然安静了下来……
蹦蹦就不冷了
昨天跟一女生散步,她说好冷。
我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。”
醉汉
某君从朋友家喝酒回来,醉倒在田埂上,脸离秧田里的水很近。
一阵风吹来,水涌到他的嘴唇上,他舔了舔,说:不喝了不喝了,今天我真的喝多了!
薰衣草喜当爹了?
同学在淘宝买了个薰衣草种子,经过她的精心照料,终于结了可爱的小南瓜……
这个可以有
初中毕业后读的五年制大专,专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我,万一等我们毕业了日本没了怎么办?
我随口说了句:“那我们在专业后加上'考古'二字就行了。”
七毛加七毛
某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”
众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”
再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”