秘书
普通的秘书说：经理，早!
好的秘书会说：经理，这么早啊~
很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~
展昭辞职
展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。
一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊！
草鞋能解饿吗
大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！
张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。
刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！
啊！张飞问：草鞋能解饿吗？
刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！
别叫了，我和你爹是同学
一日某男去同学家玩，敲门时同学家的大狗狂叫。
此男十分气愤的说：“别叫了，我和你爹是同学！”
我不是鱼我是人
一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
闪对门说
闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！
七夕的意义
对我来说，七夕的意义是QQ农场又要搞活动发奖品了。
有同感的默默举手！
红和朱
红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？
女人和男人
把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！
再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！
为了50块钱而弯腰屈膝
和朋友边走边聊，
他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？
我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！
此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....
想减肥吗
“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”
“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”
记者采访铁拐李
记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”
铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”
记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”
熊猫
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。他戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
捉迷藏社团
从前有个捉迷藏社团，
他们的社长直到现在还没找到………
和尚打电话
厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”
整部车突然安静了下来……
蹦蹦就不冷了
昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
醉汉
某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。
一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：不喝了不喝了，今天我真的喝多了！
薰衣草喜当爹了？
同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……
这个可以有
初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？
我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了。”
七毛加七毛
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”
再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”
