一点热乎劲都没有，还想泡我
矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
好想打地鼠
主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！
管得着吗你
悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”
妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
隐身
一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。
企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。
企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”
死心眼
包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？
公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”
太耳背了
一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？
于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。
那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？
某某回答说：我养的是牛不是狗。
你太有才了
正月十五早上，弟弟来电。
我接过电话：中秋节快乐！
弟弟说：你也快乐阿！
我说：你听清我说什么了吗？
弟弟说：你不是说中秋节……呵呵,你太有才了！
人类该眼红兔子了
一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”
同伴问：“这话怎么讲？”
兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
敖武
我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。
每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。
我改的打油诗
上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。
原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。
改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
许愿
恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”
这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”
没有说这么多干嘛
我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，
服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，
她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”
我真想说你没有说这么多干嘛。
装白痴
前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。
费话
父子二人坐公交车。
儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”
父亲：“停了就到了。”
儿子又问：“什么时候停啊？”
父亲：“到了就停了。”
黛玉葬花瓶
宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”
黛玉呜噎的说：“花、花……”
宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”
黛玉接着道：“花瓶。”
我睡过你妈！
两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”
酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
他又一次大喊:“我睡过你妈！”
另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”
颜色还说得过去，那味道呢
十一长假出去玩，坐了把过山车。
尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。
可耻的匿了。
刘海分男女
女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；
那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！
有这么借钱的么
A：你能借我20元吗？
B：不好意思，我只有10元，给你。
A：那你得记着你欠我10元。
B：好，我明天还你。
唐三藏看猪跑
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
