包间是我自己的
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
小老婆饼
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼！
怕它去搞装修啊
某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到：“美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊？”
mm一脸的浅笑：“怕它去搞装修啊。”
蜻蜓怎么没有来上学
老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?
苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。
老师又问：你怎么没有被抓走?
苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
杀猪的和卖茶的打赌
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
国家级证书当然加学分了
在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。
某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
谁咬了你？
小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？”
我答：“蚊子”
……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃！我是想问蚊子咬了谁？”
园外郎
一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。
负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。
这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！
石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？
二百五
一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。”
原来是杀猪的
请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
买山寨手机的好处
重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！
武大郎新传
武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后，仍然到西门的店里买东西。
武二不理解，说他都欺负你到这个地步了，居然还到他那里去买东西。
武大说：他的店里物品便宜，人家卖10文钱的，他店里才卖九文半。
有木有人跟我一样
有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。
结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……
发现聪明人
政治家对哲学家说：聪明人真是难找啊！ 哲学家不动声色地说：是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。
当做没看到我们在看书
姐妹们有没有一样的感受，
在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，
上网时老妈说你一天到晚上网，
可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
萤火虫与猪
萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？
猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？
职业习惯
老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
埋垃圾
一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。
主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”
仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”
主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”
胖子的诉说
胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
蚊子体会到人类的痛苦
母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。
现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。
小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！
