俺把玛雅人实话喝出来啦
没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！
喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！
到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！
2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”
臭袜子熏死了仙人掌
寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了……
兔子逆天
昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候，看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。
马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠。
十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
间与日
间对日说：你是我心中的太阳。
日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有“门”道。
大猩猩出去帮你催款
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
鹰钩鼻子的男人都不是好男人
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”
乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
鹰的自驾飞机
动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”
鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！”
过马路
一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”
中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”
食物是不会说话的
冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”
“汤圆你是什么馅的？”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话？”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝。
左边三蓝字：好再来。
一半儿和二分之一
俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：“要多少？”
运算符MM说：“就那块儿的1/2。”
大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
小样儿
有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。
猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。
忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上。
上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”
饭和命
猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”
兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊！”
愚公嫌它碍事
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。
愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。
有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！
爱睡懒觉的人都是好孩子
爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。
史进的肠胃不好，所以不能吃
鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”
史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”
鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”
史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”
尘对雨说
尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
你孙子来电话了
有一次坐公交，有一个小子的手机响了，铃声是特别拽的：主人、主人，你孙子来电话了…主人、主人，你孙子来电话了……
他故意响了很久也不接，以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了：啊！爸，是你啊！全车暴笑~！~~
等的结果
一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”
骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人……”
家庭zhu fu
在玩qq炫舞时，我坐在电脑前无精打采的玩着，突然；
男1：唉，这一局还好了后要刷碗了。
女1：唉，我也要。
我心里想着，这是一煮夫和一主妇，也不错了，蛮勤劳的。
男2：哈哈，我不要。
女2：我也不要，呵呵。
我想；这是一猪夫和一猪妇。
