非让我先存包
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样?”

袋鼠喘着气说:“丫的不许我进,非让我先存包!”
行,还是你更胜一筹
俩屌丝比脚臭,一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。

另一个嘿嘿一笑,悠悠的说到:我要是把鞋脱了,一个都跑不了。
过期奶
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子天天拉肚子,知道为什么吗?

原因是---他喝了过期奶。
南方的冷和北方的冷是不一样的
北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;

南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要有抗性!
按错号码
手机有了快捷键就方便多了,儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。

有一次家里来客人,就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键,打到父亲手机上了:“儿子,中午回家吃饭。”

紧接着,我手机里是父亲的声音:“老子啥时候变成你儿子了?”
受这份罪
一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。”

“太好了!”

“您喜欢女孩?”

“是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
有请市长进球
市长在以百米90秒的速度带球前进,

突然防守队员在十米外被晃倒,

上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,

守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,

己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”
目前的状态
甲:哥们,怎么啦?萎靡不振的。

乙:我目前状态是在浪费时间,在挥霍时光,在模糊现在,在恐惧未来。
人生就像一场游戏
人生就像一场游戏!当初选择了随机模式:结果出生在中国,才玩到25级。

结果卡在了买房子这个任务上,一直过不去!
人家没有零钱
相隔20年,我在街上遇到前任。

“哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?”

“还不错,”她说,“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢。啊,总之见到你也挺高兴,拜了啊”说着她就走了。

这女人还是那么自以为是啊,我心想。

既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币……
你黑谁呀
前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”

说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”
神仙、名人也怕热之司马光
司马光:院子里, 一群孩子们在大水缸里洗澡,我个子矮小,跳不到缸里,灵机一动,拿块石头将水缸砸了个洞,好好冲了个凉水澡。
今年已经24了
24了的我,还在看灌篮高手,蜡笔小新,柯南

总感觉自己还小,还是没长大的孩子

或者是不愿意承认自己已经成熟了

中枪的有木有!
区别
我一直在想,乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了,iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题,那就是再也不会掉进厕所了!
卡扎菲被捕
据说,卡扎菲被捕后,大喊大叫。

他不断重复一句话:“我是假的!我是假的!”

士兵有些相信了,随口问了句:“真的在哪?”

卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国。”

士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,

说道:“中国就没有过真货!
还记得儿子的长相吗?冤有头债有主
我昨晚证明了,人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。

我梦见我有了一个十岁的大胖儿子,欣喜若狂,忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年,醒来的时候我老泪纵横,泣不成声。
不孕不育
马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:“你是不是应该去医院看看啊?”

驴问:“怎么啦?”

马道:“我怀疑你有不孕不育症。”
现代人的压力
刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家,师弟说:“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭,我每天起床都要劝自己相信自己还是个人,你居然还要劝我谈恋爱成家,这不是扯嘛。”
放火三日
有个叫田登的人,做了官,不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳,就要受处罚。因此,大家都把灯称为火,以免犯已了他的讳。

一年元宵节放灯,照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁,大家围上去一看,竟是本州浓例放火三天。
坐稳点,老快了
小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?

蜗牛:我在练长跑。

乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。

乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!