非诚勿扰
朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰
叫你再闹
接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。
新郎狠下心,跪地上叫了。
女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”
于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”
新娘苦逼了。
猪和熊
猪对熊说:你猜猜我的口袋里有几块糖?
熊说:猜对了你给我吃吗?
猪肯定的点点头:嗯,猜对了两块都给你!
小熊咽了咽口水说:我猜五块!
然后猪恨恨地把口袋的糖给熊,说:“还欠你四块”。
专业顾问
一个专业财务顾问拿到新印名片,气急败坏的打电话到厂商抗议:我的名片印成‘专业顾门’,少了一个口,请更正!隔了数日,收到更正的名片,上面职务头衔印着:专业顾门口!
还是从屁股入手好
老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”
家长:“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些……”
针灸效果不显著
小狗生病,请蜜蜂医生看病。
蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
经典对白
每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”
“回太师傅,我只记得一大半。”
“那,现在呢?”
“已经剩下一小半了。”
“那,现在呢?”
“我已经把所有的全忘记了!”
“好,你可以上了……”
小蜜好找服务员难
朋友开一饭店,最大的特色是:服务员态度恶劣。
劝朋友:“得管管了。”
朋友:“不敢管,说句重话就都不干了。小蜜好找,服务员难招!”
两个化学家
两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O。另外一个说:H2O,too。
后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。
短裤问题
蚂蚁在岸边叫大象上来一趟,大象上来后,蚂蚁又叫他回去。
大象很迷惑,问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说:“我丢了一条短裤,看看是不是你偷的,现在好了,不是你偷的。”
听到这句话的大象,当场晕血!
在床上吃
有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。”
蚊子与蜜蜂
蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起这家伙。
蜜蜂说:“我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?”
蚊子说:“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”
猫等于狗
“猫为什么等于狗”
“因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗”
点滴之恩当涌泉相报
有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。
突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!
口向舌求婚
口向舌求婚,舌小心翼翼地回答:你嘴皮子太厉害了,见到你我就张口结舌,没法沟通。
女孩必须属猪
一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”
我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。”
最有影响力的物理学家
一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!
害怕游泳的狗狗
朋友带家里的边牧出去玩儿。
狗狗喜欢也很会玩飞盘,但是怕游泳。
为了训练她游泳,朋友把飞盘扔进了水里。
狗狗先是急得在水边叫,然后开始使劲儿喝水……
过了七点半就好了
一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了。”
拉S不要东张西望
今天去公厕蹲坑!单间隔板那种!
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话:“拉s的伙计请你往左看!”
我在左边找到一句:“哥们在你右边墙上!”
我又在右边发现一句:“奇迹就在你身后!”
于是lz就强扭着脖子往后瞧:“sb,拉s不要东张西望。”