天上有几个星星
刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。
诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”
三人同意。
问刘备：“天上有几个太阳？”
“一个。”
问孙权：“有几个月亮？”
“一个。”
问曹操：“有几个星星？”
“……”
曹操被扔了下去。
禅是什么
苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
称一次体重要花多少钱
女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”
女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”
牛筋皮带
清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！
暑假君你不能死
暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！
我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！
开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！
毕业先生离我远点啊！
工作先生你你你…你住手！我不要跟你走！不要！”
争论一个问题
三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
外科医师说：圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的， 所以，我这一行可算是最古老的行业。
工程师说：不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。
政治家说：你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？
哪里剪的头发？
一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪
”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“
那老人脱下假发，怒道
“你才是捡的，我买的！我买的！”
家鹅与天鹅
家鹅说天鹅：好高骛远，不切实际，空有名声不长肉。
天鹅说家鹅：猪栏理想，俗不可耐，大腹便便枉有膘。
多么忠诚的狗狗
一个月前LZ从银川打工回老家，在那收养了一只小狗，离开时送给邻居（是当地人）。前几天发了个它的照片给我。
我是哭着看完的！当时我在屋前插了一面小彩旗，然后对着它说：这是我们的家，如今我走了它还一直在等我。
显然是新手
美国人甲：听说你们州长当选了？
美国人乙：你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，
怎么说的？
如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。
雷峰没有死
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：对!还精神着呢!
长的太吓人
蛇来了，青蛙躲进洞里去。
蛇：出来吧，我们是朋友。
青蛙：你那名字太可怕。
蛇：我改名叫蛙了。
青蛙：那我也不出来，你长的太吓人。
伤心的悟空
唐僧一觉醒来，发现悟空跪在自己床前痛哭流涕，问道：“空儿你怎么了？”
悟空掬了一把伤心的泪，说：“师傅，你下次睡觉说梦话，不念紧箍咒，成么？
听虫一席话，胜读十年书
蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”
春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”
毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”
赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”
求助
刚才在论坛看到有人发帖求助“我的手机耳机孔进了一坨卫生纸，我开始不知道，拿耳机插，插到里面了缩到一起了怎么办阿 各位大神帮帮我啊！”
过了几楼有人回答：“这个，不能插耳机还能打电话的吧？打个电话叫你同学给你送纸来呗。”
奥特曼为什么不来中国
奥特曼为什么不来中国？
汉语八级没过，他不好意思来啦！
介面绝对新鲜
一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。
老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
月亮和太阳哪个更有用
问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”
地道的口语
小猫就要去美国了，小狗告诉小猫：“你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。”
小猫说：“我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。”
大便后纠结的心理
A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种困惑吗？
B:从来没有！
A:你通常用哪只手擦？
B:这取决于当时我哪只手拿碗。
