罐头
有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。
母狮子回答：又是罐头，没胃口！
不讲情调
网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”
一点情调都不讲的……
说谎要被雷劈
跟闺密聊天。
她右手食指数在头顶跟我说：“小丹，你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”
分公司
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗？”
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
猴急
盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，王然23岁当局长，孙权19岁据江东，丁俊晖15岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁就登基了，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。老童鞋们，你说我们急不急。
系鞋带
我一个同学跑步，看到前面有一个小MM，就特意加速显示了一下自己的体能狂奔过去。
结果人家停下来系鞋带，然后他就被绊飞了，裤子都摔漏了……
悟空怎么死的
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
换条路就没有人了
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
我从来没进去过
有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”
那人答道：“不知道，我从来没进去过！”
竞选演说
一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。 议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。
眼睛蛇和大象约会
眼睛蛇高度近视，和大象初次约会。
客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说："来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！"
疑似古物
话说在北京金融街建设时期，有人曾挖到个硬物，于是非常小心地往下挖，最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖，发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是个古物！”众人更加兴奋了，于是继续小心地往下挖，终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。
哥们，你还真敢尝试
同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。
连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。
问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……
你长的真像你儿子
一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！
我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！
我怕生病
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病。”
学和字
学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！
伽利略的望远镜
望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
底盘出了点故障
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
这里不许裸泳
Pol.ice：“这里不许钓鱼。”
女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
Pol.ice：“这里不许裸泳。”
埋包处
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
