拳皇的画
一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
草没味
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
资源再利用
猫看到狗两下子就把耗子吃了。
猫说：“你别动我打牙祭的鼠肉主意。”
狗说：“我们应资源共享，老鹰和蛇都应该来共享这一自然成果。”
猫说：“我可不分享你吃的屎。”
狗说：“那是资源再利用，变废为宝。”
自己将来要住的地方
去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……
当年房奴李白买的是一套烂尾楼
现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；
疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
节约
三人在吃饭，谈起了节约。
A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。
B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。
C：我比你们更节约，我吐口痰……
果然没人
有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。
于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
动物有钱后
螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。
小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。
癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”
乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。
早知道还要摔就不起来了
一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。
于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
马从来没生过病
一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”
店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”
我正在数钱
女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
山寨到底
妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”
小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。
吵架
庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
审美观点
狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。
谁的爸爸更健壮
维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说：“你晓得太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”
比尔不屑地说：“那没什么。你晓得死海吗？那是我爸爸打死的。”
过于放松了
昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟
五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
猪蹄子只能出剪刀
唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”
悟空VS龙马
悟空：“布！”
龙马：“石头！”
八戒大笑：“ 马蹄子只能出石头，白痴。”
龙马亦笑：“咱俩来来。”
龙马VS八戒
龙马：“石头！”
八戒：“剪刀！”
悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”
榜样
一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”
“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
一边玩去
上联：风声雨声读书声，我不出声；
下联：家事国事天下事，不关我事。
横批：一边玩去。
嫁鸡随机嘛
小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
后来，它嫁给了一个公鸡。
从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。
小明急了，就去问小母鸡为什么会这样？
小母鸡说：嫁鸡随机嘛。
