醉酒者办业务
有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”
笑得岔气。
褪色的泳裤
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
争才真正‘二’呢
一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”
二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”
咱就是房子多，咋样
美国人：我们有微软、谷歌。
中国人：我们有房地产；
日本人：我们有索尼、丰田。
中国人：我们有房地产；
韩国人：我们有现代、三星。
中国人：我们有房地产；
德国人：我们有奔驰、宝马。
中国人：我们有房地产……
男女互损
有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”
女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”
蚯蚓的执著
牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。
蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”
蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”
车上的人真多
“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”
“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
我的脑袋，是豆浆机
一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。
别假如了
“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”
“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
熊与牧师
一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。
牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
豪放女
今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”
她相当自豪地回答：“34D。”
下的很新奇
象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。
这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”
那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
两头鲨鱼在聊天
大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”
另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”
“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
我们应该团结起来
日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。
他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸。
那就是大家为什么很多时候，都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。
我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。
毛驴穿海军背心
一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
烧伤后最希望用唐僧的皮来移植
被烧伤了，你最希望得到谁的皮进行移植？
唐僧的啦，就不信移皮还不带点肉末了，唐僧肉哦，回家赶紧煮了！
过关斩将
备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！
关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！
刘备：！！！！！
发达一回，就请你喝矿泉水
赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
哪儿有调味盐卖啊
大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
如何分蛋糕
问题：“5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？
”答案：“一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。”
