让全国人民都乐
总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中，总统突发奇想，要把一张百元的钞票丢下去，让捡到的人乐一乐。财政部长说：那丢两张50元的钞票，让两个人乐吧。国务卿说： 那换成一元钞，让更多的人乐更好。
这时，驾驶飞机的飞行员回头说道：总统先生，你为什么不把自己丢下去，让全国人民都乐一乐呢？
比生孩子还痛的痛
小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！
我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。
他说NO，最后公布答案………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。
你是我心内的一手哥
杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”
小龙女：“你是我心内的一手哥。”
我怕变成蝌蚪
青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品，回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇，不但养颜护肤，还会越擦越年轻，今年二十，明年十八。
怕青蛙不信，女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。
青蛙脸色骤变，赶紧往后躲，拒绝道：我怕变成蝌蚪！
三种青年吃苹果
甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
乙：“这还真不知道，赶紧的，怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
你一定是孔雀了
小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
人在辩论赛
网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：
“请问正方二辩，你有女朋友吗？”
“这跟今天的辩题没有关系。”
“请正面回答我的问题。”
“……没有”
“那你愿意做我男朋友吗？”
“我愿意……”
“我没有问题了，谢谢主席。”
老鳖汤
一日，一位下属宴请某局长，有道菜是老鳖汤，服务员上了这道菜后，这位下属出于客气，用筷子指着汤中的老鳖说：局长，动动，局长，动动。
这位局长顿时觉得别扭，没做声，拿起汤勺舀汤喝，这时这位下属茅塞顿开，连忙说：对对，老鳖就是喝汤的，老鳖就是喝汤的。
宾和兵
宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！
针灸和拔罐
一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……
骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什么啊？”
仙人掌：“我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什么啊？”
骆驼：“我啊？我在拔罐。”
长寿秘诀
某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。
一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”
记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
奥运看点
射击：看谁能射。
举重：看谁不举。
游泳：看谁更水。
体操：看谁最软。
击剑：看谁耍贱。
马术：看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
舍不得孩子套不着狼
巫经理在监察处长肖平家作客，见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩，便逗：小贪贪给我当儿子干不干？贪贪：干！我爸说：舍不得孩子套不着狼。
修改历史
文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。
参加游泳比赛
青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？
国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
展护卫看日食
“展护卫，你蹲那干嘛呢？”
“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”
“日食？我怎么不知道？”
“现在还没有，待会包大人出来就有了。”
讲极限
男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了。
她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
爱真的需要勇气
从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”。
互相嘲讽
蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”
虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
安防盗门
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。
一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
