大和犬
大投诉犬搞假冒。
犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。
防晒小妙招
刚才看新闻的时候下面出现滚动条：
写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。
我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。
蚂蚁不是好惹的
一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
吃亏最安全
吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。
韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。
啥是老婆
啥是异性朋友？ 想说的不敢说，想做的不敢做。
啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不敢做。
啥是情人？有些话不说，什么事都做。
啥是老婆？话懒得说，事懒得做……
没有不同
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？
答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。
这才是真相
昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
特别能吃苦
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
怕领导
一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。
这位领导不知何意问：何以见得？
那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？
说了不加番茄酱
食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”
要吃什么，自己去买
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩，他又换了块面包,一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下,掏出100RMB,摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”
家教
偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，一MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
我狂晕！
公路收费站
袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。
升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。
袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。
我这也叫奔驰？
一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：“骏马奔驰在辽阔的草原.”
蜗牛翻了一个白眼，“郁闷，我这也叫奔驰？”
伤不起啊，大家要小心
见过开日本车被打的，买日货被打得。
今天在海鲜大排档我看到了，因为吃海鲜用日本芥末被打的……
莫非你是响尾蛇
某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
鲁智深购车
鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。
一日去购车，相了几款，总说车轻。
卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”
鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
吸引
在学校图书馆的阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小-姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。
两个小时过去了，B小-姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小-姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
化验便便
以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去。然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
happy birthday
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说“happy birthday！！”
老虎就把蜡烛吹灭了．
