委屈的指挥家
乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“为什么呀？”
他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。
布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”
小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."
领导下乡
代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。
小张，副场长哪去了？场长喊道。
在养猪场那边喂猪，他说马上就来。
快去叫他过来，真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧？
城里不适合女人
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”
小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
“为什么？”
“因为城里只有公厕，没有母厕！”
微博跟微软是什么关系
问：微博跟微软是什么关系？
答：时间关系
八分之一
偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。
卖银的
肯德基店。两个女孩偶遇。
女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！
女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。
女孩甲：你卖的是金的还是银的？
女孩乙：我卖银的……
店里人纷纷侧目……
鉴别真胸
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
干净安全
干净安全
一男同事新买了部手机，并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”
男同事答：“用套干净、安全嘛!”
这玩意老快了
有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”
毛毛虫说：“我去山上。”
蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”
这才叫快乐呢
什么TM叫生活，什么TM叫快乐。
下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。
就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。
我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”
这才叫快乐呢……
戒烟
甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”
乙：“效果如何？”
甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”
广告实在是很花钱的
朋友：“广告，实在是很花钱的！”
老板：“是的！一页是很贵的。”
朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”
就是这么霸道
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。
不懂，于是谦虚请教。
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
目对眉说
目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？
呃～呃～呃
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”
旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”
全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
啥是倒霉男人
啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
这么高不死才怪
我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”
本府需要上策
“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语。
一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
想知道短信是谁发的
有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！
擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的？！
