朱门酒肉臭，路有冻死骨
寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
点穴
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”
老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。
据为己有
“警察:我家东西只要掉到邻居家他就据为己有，无论是晾的衣服还是树上的果子。”
警察:“这是小事，别妨碍公务！”
“可是，今天咱老婆掉他院里了……”
动物婚姻介绍所
动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
好多人都是这么想的
开车的时候，每当被比自己好的车超车心里想：恩，还是好车NB。
而每当被不如自己的车超车时心里想：操，不要命了，开这么快！
丢孩子
刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
取经回来
唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
李世民：“哦！”
唐僧说：“真经我取来了。”
李世民说：“哦，放那儿吧。”
唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
自己会浮起来的
唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！
哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
不是单卖的
一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。
我问店员：“请问这是单卖的吗？”
店员：“不，这是日本的！”
去个孙悟空，你还会找只猴
爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；
爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；
爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。
奇怪现象
假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”
千万不能摸
小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
许愿
一位登山运动员，在山马上就到山顶时，发现绳子下面有一只大灰狼。
登山运动员拿出蜡烛，说，大灰狼，今天是你的生日，许个愿吧。
大灰狼很高兴，双手合十，然后掉下去了！
爆人菊花
医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
沉默寡言的农夫
一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：
两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”
对方简短地回答说：“松节油。”
三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”
对方的回答还是三个字：“我也是！”
你可以给它放个动物世界
去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上。
那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去。
几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？
喜羊羊打光棍的原因
“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”
“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”
如此报喜
收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”
看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！
风力公司催蚊子交风力使用费
一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。
蚊子说：“我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费？”
风力公司说：“我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实。”
我放不出来
有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”
妹妹来了句：“我放不出来。”
