为啥是绿皮肤
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”
蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
撞上了
有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”
老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”
过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”
赞一个
宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达”
晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！
让我们先打
在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，
好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，
回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”
只听此男淡然一句： “那你站边上先扭着，让我們先打了……”
说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
真冷
从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的。
有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了……
一般都捐多少
大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？
出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要
不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”
刚买的垃圾桶
那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。
一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。
车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。
扔下一车尴尬的人。。。
苏联笑话(2)
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！
遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？
吃货的挡箭牌
对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
我炸核弹我骄傲
朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！
一只母鸡正孵蛋
一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
小鸡蛋：你……。你……。你放屁！
母鸡：!@#!#$@#$…………
养鸭子
住在江边的王大妈听说海水是咸的，便有了到海边养鸭子的想法，因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。
可又一想，还是别去了，原因是如果鸭子游到了对岸，那怎么找啊!
“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”
三人行没一个买票的
先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。
老子首先发言：圣人之道，为而不争，小孔这次大失风度。
墨子接着发言：反天意者必得罚，我看票房会很惨。
孟子附和：得道多助，失道寡助，我同意老墨看法。
庄子一摇鹅毛扇：至人无己，神人无功，圣人无名，老孔拍电影本身就傻。
孔子跌坐于地：晕，三人行没一个买票的。
月飞了，你就去精忠报国
小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……
后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”
这个卷心菜，脑残的
有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
一根火柴
从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……
你幸福吗
上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”
见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民……
记者：“你幸福吗？”
农民看了记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！”
你妈真牛
今天突发奇想，想耍一哥们。
我问：你妈小时候打你痛不？
哥们答：痛啊，每次都被她打哭了！
我说：你妈真牛，小时候就生了你了。
该哥们无语。
开通渠道
玩QQ欢乐斗地主，因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。
腾讯就立刻弹出个网页，里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它！我有那么小气和恶毒吗？
默默无闻
他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
