锅底又锈掉了
一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”
老板说:“怎么又要换锅呢?”
厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”
各用人单位注意
全国各用人单位:毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。
现在的歌名越来越怪了
王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。
李宗盛:《我是真的爱你》。
言承旭:《我是真的真的很爱你》。
点评:有这么这么复杂么?
感情专一点好不好
碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”
开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”
“小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”
我这个老师没有做好
猫对那些美女走的模特步,十分不满意。
经常叨叨说:我这个老师没有做好!本来教她们走猫步是为了展示靓影,结果,她们却喜欢扭屁股出风头,惭愧呀!
心痛的感觉
一日,看见冷饮店上书“心痛的感觉,五元一杯”,偶很好奇,买了一杯,果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水!
情人节大家都笑了
昨天卖花的笑了,今天旅馆的笑了,明早药店笑了,三周后女子医院笑了,一两个月后婚庆礼仪笑了,十个月后妇产医院笑了!
抱着小狗叫哥哥
上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。
一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。
开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”
也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”
名牌产品的生产流程
名牌产品的生产流程:德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
狗咬吕洞宾
一天,猫见了狗,看它不高兴,就问:“狗兄,怎么啦?”
狗唉声叹气地说:“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦!”
下雪天里的活动
普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。
高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。
矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。
二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
借钱
一女孩夜归遇歹徒。
歹徒凶狠问:站住!干嘛去?
女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。
歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?
女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。
歹徒怒吼:滚!------
可以参加高考
张三丰:“无忌,我教你的还记得多少?”
张无忌:“回太师傅,我只记得一大半。”
张三丰:“那,现在呢?”
张无忌:“已经剩下一小半了。”
张三丰:“那,现在呢?”
张无忌:“我已经把所有的全忘记了!”
张三丰:“好,你可以去参加高考了!”
装电话
局长,电话装好了吗?我用用。
用吧。
喂,刘市长吧
喂,李书记呀
喂,王部长
谈笑风生半个小时,坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴,他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿,两个电工进来:对不起,局长,刚才忘了给您的电话接上线了。
石头剪子布
动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达终点,裁判说你俩石头剪子布吧。
鸭子说:去你妈的,我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子!
j和J
j对J说:独立的头脑,独立的思维,才是发展的根本。
J对j说:脱离实际,都是竹篮打水。
人身上为什么没有毛呢
问:人身上为什么没有毛呢?
1答:有个元谋人拉屎忘了带纸,拔了身上的毛擦屁股。
2答:有个元谋人觉得太冷了,拔了毛做了件毛衣。
3答:有个元谋人做饭没有酱油了,于是拔下毛加工成酱油了……
能不能别净说实话
跟同事抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了,一看胸口的口袋还空着,就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗,然后得意洋洋瞧着他……
他很傲娇的看我一眼,幽幽的吐出一句:“妈的!胸小就是好!”
我:……
总是一个人过
圣诞节让我一个人过。
元旦也让我一个人过……
情人节还让我一个人过!
有本事考试你也让我一个人过啊!
中枪的点个大拇指
我QJ了老师,老师夸我JB很大。
解读:我请教了老师,老师夸我进步很大。
有没有邪恶,中枪的点个大拇指。