白痴
当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？
告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。
壁虎与变色龙
壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？
变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙
壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？
变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
其他昵称
刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢？
他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
鸭脖子你好，鸭脖子再见！
老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。
今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……
不断打气
篮球赛上啦啦队不断为小王打气，
只听“嘭”的一声小王炸了。
解决不了问题还火上浇油
一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”
狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”
母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。”
脑袋进水了
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
无耻之徒
包拯：公孙先生，你有尺子吗？
公孙策：没有。
包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
亲，你有多2？
A：你知道自己有多2吗？
B：不知道。
A：你已经2到3了。
吹功
一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
去你个蛋吧
一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！
小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！
列车员女友
哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
梦想
小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
燕子低飞要下雨
两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
听过的童鞋顶起来
火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。
下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。
横批：腿收一下。
灭鼠
谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。
翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
其实好怕真的给推走了
每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
盛菜的盘子
他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”
上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。
结果，发现他变成了盛菜的盘子！
现实生活中的男人
男人真有味，撒谎不惭愧！
明明在踩背，还说在单位；
偷偷在幽会，却说酒喝醉；
回家开口工作累，倒床呼呼睡；
老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
为何叹息
“裘帮主，为何叹息？”
“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”
“那为何还叹息捏？”
“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
“……”
