官坐堂上
官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪，如何拿得？
官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把它的家属拿来了。
真是只好壮的犬
一同事家里养一条狗名为大壮，平时唠嗑时总时不时说，我家大壮那家伙！猎犬！谁敢欺负我！我家大壮真上啊！好使！
一日去他家做客，寻所谓猎犬，同事喊了一声，大壮过来！
这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
蚂蚁与大象
蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？
大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？
小白兔
小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。
我还剩着呢
今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。
答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
孩子多大了
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
刘备煽情请孔明
刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”
“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”
高度近视的眼镜蛇
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
F看见E
F看见E：老兄，你站在毯子上干嘛？
E：嗯，我在练瑜伽。
烫。。。
一男子三轮车载老婆出门办事，
刚出胡同口被一轿车撞飞，
男人飞出去好几米，
马上一下子站起来了，
媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”
男人一脸无奈：“烫。。。”
那是我们家
有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”
乞丐说：“哦！是人啊！”
儿子又说：“那它要去哪里啊？”
乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”
儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”
看恐怖片的时候
有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。
你丫别逗了
某人教鹦鹉说话：“我会走。”
鹦鹉：“我会走。”
“我会说话。”
鹦鹉：“我会说话。”
“我会飞。”
鹦鹉：“你丫别逗了。”
砖家建议
砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
我长沙人
一哥们长的很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，
拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。
凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
虫子与变色龙
虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”
变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验，越出色给我带来的伤害就越大。”
还是家里的被子NB啊
家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。
躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
红楼梦倒着写会怎样
贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。
最后逼走黛玉宝钗， 自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
骑白马的不一定是王子
悟空：“骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。”
唐僧：“玩钢管的不一定是舞女，也有可能是悟空。”
马桶垫
飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！
一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……
