喜迎周末的加班
苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！
毕竟是我一手带大的
女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！
毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
洋葱的故事
从前有个人长得像洋葱。
走着走着，周围的人都哭了！
你有点眼光行不行
一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。”
谁人气最高
王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”
马汉：“反正不会是我们四个。”
张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”
赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”
公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”
展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”
包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”
愿望实现了
有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。
他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。
结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……
攻不下
A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？
B:因为兵法里没有《致富篇》！
宰客
今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！
出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。
有一种爱叫做放弃
有一天，老鼠对猫说，我喜欢你。
猫对老鼠说，喜欢个屁，我都想吃你，滚！
接着，老鼠摆着尾巴闪开了。但是，谁也没有想到，老鼠走后，猫竟然哭了。
其实有一种爱叫做放弃。
洗洗还能吃吗
今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
不复印人民币
小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”
服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
话虽不好听，但我不否认
中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。
他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。
只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
迷信惹的祸
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。
有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
联想
一天，雄狮先生遇见了孔雀小姐：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”
孔雀：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”
狮子大怒：“什么？你讽刺我没穿裤子？！”
选择第二个
如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。
恐怖的鹦鹉
有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。
有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！
相信你身边也有这样的人
自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
洗澡
天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡，只有一个病人站在一旁笑，医生以为他痊愈了，谁知他悄悄地对医生说：“让这帮傻子先洗，我等水热了再洗。”
著名企业家
某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。
虚荣的小狗
家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。
有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。
