抵制日货可以
导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。
导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”
打扰了孩子
一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子 并不打搅我。 但你却打搅了我的孩子。 妇女说道。
冻的太硬了
有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了，这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。
真是悲剧鸟
今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊…敲啊…敲啊，敲啊……
我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……
漂亮的人话
鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？
真正的狙击高手
800里=400公里，相当于我们太原到北京了。
也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。
世上两难事
有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫方丈。”
元芳，你怎么看之整容
元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
老鼠有钱后
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
甄嬛学舞
雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
金丝雀与鹦鹉
金丝雀说鹦鹉：模仿能力堪称一流，创新精神严重欠缺。
鹦鹉说金丝雀：歌喉还过得去，就是打扮得太花里胡哨。
后台
有一天，猫把老鼠捉住了，正准备就地正法的时候，老鼠一激灵就说：“你可知道俺的后台是谁不？”
猫一愣，问道：“是谁啊？”
老鼠不屑的回道：“是老虎！”
“……”
剃度
我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”
顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度!
老鼠和猫
问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？
答：老鼠和猫。
唐僧失态
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
忘交电费了
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了。”
驴有钱后
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
两个人去看车展
两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
单位的福利好
男女俩同事架车出游，停在路边亲吻，被巡警遇见！
巡警问：这是你的车吗？
男答：单位的。
巡警又问：她是你老婆吗？
男答：也是单位的！
巡警感叹：那个单位的啊？福利咋这么好！
蚂蚁的腰被风吹坏了
跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。
“咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。
蚂蚁虚弱的张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
